I am oldschool, Baby!

Ich bin 44. Viele meiner Freunde und Freundinnen sind jünger als ich – ein Jahrzehnt oder gar mehr. Ich denke nur selten darüber nach, weiß von den meisten gar nicht genau, wie alt sie sind, weil es mir egal ist. Ich dachte bisher auch wenig über mein Alter nach.

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Verstärkt machte ich mir vor rund einem Jahr darüber Gedanken, weil ich körperlich nicht mehr lange in der Lage sein werde, ein Kind zur Welt zu bringen und aus rein praktischen Gründen herausfinden wollte, ob ich denn eines möchte. (Mittlerweile weiß ich es ganz sicher: nein.)

Jüngst beschäftigte ich mich erneut mit meinem Alter, weil ich kein Travel&Work-Visum für Japan beantragen kann, denn dafür darf man höchstens 30 sein. Da wurde ich gewahr, dass mir nicht einmal mehr theoretisch alle Türen offen stehen. Auch ein Studium ist finanziell noch schwieriger geworden, weil ich mich selber krankenversichern und alles selbst, ohne staatlichen Kredit, finanzieren müsste.

Ganz selten überlege ich, ob es wohl unangemessen für mein Alter sein könnte, dass ich jeden Tag einen Pandabären-Glitzeraugen-Plastikring trage und mich am liebsten in rosa Kleidung hülle – um mich gleich darauf darüber zu ärgern, was “dem Alter angemessen” eigentlich sein soll und wieso ich in solchen Kategorien denke.

Ich bekomme häufig gesagt, dass man gar nicht merke, dass ich ‚bereits 44‘ sei. Ich freue mich darüber – doch mittlerweile fällt mir auf, dass damit sowohl jene, die das Kompliment aussprechen, als auch ich in die Falle oberflächlicher gesellschaftlicher Anforderungen tappen, mit denen wir sozialisiert wurden und von denen wir alle nach wie vor umgeben sind. Wie müsste ich denn sein, dass man mir anmerke, dass ich 44 bin? Faltiger, konservativer, interessiert an anderen Dingen?
Gleichzeitig zweifle ich nach solchen Komplimenten auch schon mal an meiner Reife: müsste ich mit 44 nicht viele Dinge anders machen? Ein ‚geregelteres‘ Leben führen? Karriere gemacht haben? Manche Konflikte souveräner handhaben? Mir aus bestimmten Dinge nichts mehr machen? Mir aus bestimmten Dingen etwas machen?

Ich tue fest nichts, um jünger auszusehen – bis auf das Färben meiner Haare. Ich traue mich nicht, das Grau mit Hilfe sonderbarer Strähnen ans Licht wachsen zu lassen, und ich habe Angst vor dem Endergebnis. Ich färbe meine Haare seit drei Jahrzehnten und hell war es dabei lediglich ein einziges Mal, nur für kurze Zeit: Ich sehe als Blondine aus wie der Tod. Wenn die Haare bereits vollständig weiß wären, verhielte ich mich dennoch anders. Dann würde ich alles daran setzen, sie stets in hellem Rosa zu halten.

#NOTMYHASHTAGS

Vor kurzem gab es den Hashtag #frauenueber30, bei dem Frauen Fotos von sich online stellten, um zu zeigen, dass sie auch in diesem Alter noch toll sind. Er wurde von Helena ohne konzeptionellen Überbau ins Leben gerufen und ist ja ansich eine empowernde Sache, wenn man Anfang 30 mit seinem Aussehen und dem Älterwerden Probleme hat. Mich bestürzten einige Tweets jedoch, denn mit Dreißig haben Frauen doch in der Regel die zweite Hälfte ihres Lebens noch vor sich. Ich stelle es mir schrecklich vor, sich währenddessen die ganze Zeit alt zu fühlen.
Ja, genau so bezeichneten sich unter dem Hashtag einige Frauen in den Dreißigern: als alt.

Ein weiterer mutmachender Versuch war die Twitter-Aktion #zeigteurelachfalten, bei der Menschen ihre Lachfalten fotografierten und online stellten. Ich hörte auf, die Tweets dazu weiter zu verfolgen, nachdem mehrere Frauen Fotos von ihren nicht vorhandenen Lachfalten zusammen mit kokettierenden Worten veröffentlichten.

Man verstehe mich nicht falsch: solche Aktionen sind nicht per se schlecht und ich bin mir sicher, dass sich viele Menschen dadurch ermutigt fühlen. Aber das reicht nicht, wenn wir ansonsten in den Medien nur mit jungen Gesichtern und jungen Körpern konfrontiert werden und über jene, die mittlerweile nicht mehr jung sind, sofort geurteilt wird. (Zu faltig, zu viel Botox, zu dick, zu schlaff, zu unsouverän hinsichtlich des Alters, zu gefärbt, zu grau, usw.)

so schön und toll #frauenueber30 sind, so traurig ist es, dass darauf überhaupt hingewiesen werden muss.

— kass andra (@kass_andra) May 18, 2014

FAMILIE

Was mich auf bestürzende Weise über mein Alter nachdenken lässt, ist das Altern meiner Eltern und das jener Omi, die als Einzige ihrer Generation in meiner Familie noch lebt. Wir sprechen bei allen Begegnungen irgendwann über Krankheiten, Vorsorgeuntersuchungen, Rentenabsicherung, Erbschaftsregelungen, Patientenverfügungen und Pflegekonzepte.

Weil ich meine Eltern nicht so häufig sehe, erschrecke ich im ersten Moment des Wiederaufeinandertreffens immer ein bisschen. In meiner Erinnerung sind sowohl Vater als auch Mutter stets jünger, entsprechen vielmehr jenem diffusen Bild, das sich ergibt, wenn man all die mit ihnen verbundenen Erinnerungen übereinander legt. Wir haben großes Glück: Niemand ist ernsthaft krank und allen geht es gut.

Ich bekomme also gerade erst Schnipsel der Vergänglichkeit zu packen. Zum Beispiel, wenn sich ein Elternteil Dinge nicht mehr so gut merken kann, wir Dialoge vom Vortag noch einmal führen oder das Interesse an bestimmten Sachen nachgelassen hat. Dann bekomme ich Angst vor dem Älterwerden und dem Altsein. Auch, weil es bedeutet, irgendwann einmal ohne meine Eltern sein zu müssen. Wie sich das anfühlt, kann ich nur erahnen. Anfang der neunziger Jahre starb der zweite Mann meiner Mutter, an dem ich sehr hing und schon das war seinerzeit kaum zu ertragen.

Dass meine Eltern und ich so ein gutes Verhältnis zueinander haben, ist auch ein großes Glück – gepaart mit viel Arbeit, denn das war nicht immer so. Erst der gleichzeitige Mut, Dinge offen und ehrlich auszusprechen, sich verletzbar zu machen, einander zuzuhören und die unterschiedlichen Lebensweise zu akzeptieren, haben dazu geführt, dass es jetzt so gut läuft. Ich denke, dass unser Alter und unsere Lebenserfahrung dazu beigetragen haben.

POPKULTUR

Dass ich mich von vielen meiner Freundinnen und Freunde bezüglich des Alters unterscheide, merke ich an Fernsehsendungen, die ihre Kindheit geprägt haben. Entweder kenne ich sie gar nicht – oder ich kenne sie als jene, über die ich hinweg gezappt habe, weil ich nichts damit anfangen konnte. Sailormoon? Transformers? Ninja Turtles? Pfft.

Und dann ist da die Musiksozialisation. Mir fiel auf, dass ich zu der Hochzeit von Musikstücken, die mit ihrer Kindheit oder Teenagerzeit verknüpft sind, bereits ohne Eltern im Urlaub war, meine dritte eigene Wohnung bezogen oder die Uni und meine Heimatstadt längst hinter mir gelassen hatte. Ich habe zu dieser Zeit Drogen genommen, Kette geraucht und die meisten Lieder verachtet, weil sie nicht in der Spex oder der Groove, sondern in den Chartsregalen standen.

Meine Kindheit wurde von ganz anderen Musik-Stücken geprägt. Die meisten davon kennen meine jüngeren Freunde und Freundinnen selbstverständlich auch. Sie haben sie bereits als Oldies kennengelernt, aus dem Kontext gerissen. In Anlehnung an die Beiträge von Lena und Nicole habe ich ein paar jener prägenden Stücke und Erinnerungen zusammengetragen:

Wir haben damals die Band oft nachgespielt. Dann wurde mein orangerot lackiertes Bett zur Bühne, ich zog extra ein langes Kleid an, das meine Mutter mir genäht hatte, und wir legten los. Ich wollte immer Agnetha sein (deren Namen der Moderator im verlinkten Video nicht weiß), vermutlich, weil sie im Gegensatz zu mir blonde lange Haare hatte. Den Eurovision Song Contest, den sie 1974 mit Waterloo gewannen, hatte ich allerdings nicht gesehen. Ich bin erst 1979 eingestiegen, als Israel mit Hallelujah den ersten Platz belegte und ich vermutlich zum ersten Mal in meinem Leben richtig lange auf war.
 

Über meinem Bett hingen mehrere Bilder aus dem Film Grease. Ich hatte ihn selbstverständlich nicht gesehen, dazu war ich viel zu jung, aber ich kannte das Musikstück „You’re the one that I want“ und hätte zu gerne gewusst, was es mit den vielen Fotos genau auf sich hatte. Häufiger konfrontiert wurde ich jedoch mit der eingedeutschten Version, die schon damals kaum zu ertragen war.
 

Ich liebte das Stück von Blondie und wenn meine Mutter mich mit in die Stadt nahm, konnte sie immer ungestört bei C&A nach Kleidung gucken, weil es dort eine Juke Box gab, bei der man Heart of Glass auswählen konnte – was ich dann immer gleich mehrmals hintereinander tat. Viele Jahre später, bei Blondies Revival in den Neunzigern, arbeitete ich in einem CD-Laden, wo sie Autogramme gab. Das fand ich sehr aufregend, aber ihre alte Musik gefällt mir heute noch besser.
 

Ich hatte eine Schallplatte von Boney M., die ich sehr liebte und die sich vermutlich meine Eltern gekauft hatten. Das Album hieß Nightflight to Venus und die Band war auf allen Cover-Fotos fast nackt und mit Ketten behangen. Wir wir neulich beim Karaoke festgestellt haben, kann man Rasputin wirklich gut singen – aber das Stück ist aus heutiger Sicht inhaltlich geradezu ein Desaster.
 

Es gab seinerzeit eine TV-Sendung, die Telespiele hieß. Sie wurde von Thomas Gottschalk moderiert und hatte zum Inhalt, dass zwei Menschen per Telefon gegeneinander Pong spielten. Damit die Spielfigur sich nach oben bewegte, mussten die Teilnehmenden mit vorher festgelegten Gegenständen Krach machen, auf den dann die Spielfigur je nach Intensität reagierte. Wer gewann, dessen am Anfang genannter Musikvideowunsch wurde erfüllt. Hier sah ich zum ersten Mal Babooskha von Kate Bush. Obwohl ich erst zehn oder elf war, hatten das Video und das Lied für mich etwas sehr Sexuelles, das mich anzog – und so geht es mir heute noch.
 

Die Musik der ersten beiden Alben von Nena ist sehr stark mit meiner Pubertät verknüpft. Wegen ihr ging ich zum ersten Mal auf ein Popkonzert – mit einem Notizblöcklein in der Tasche, für den Fall, dass sie mir ein Autogramm geben würde. Sie war das Role Model für mich. Meine Eltern mussten meine Nena-Performances über sich ergehen lassen und als Nena bei einem Auftritt einmal besonders stark geschminkt war, konnte mich die elterliche Aussage „Die hat bestimmt Drogen genommen!“ nicht von meiner Zuneigung abhalten. Stattdessen bezichtigte ich die Eltern der Lüge. Die ersten beiden Alben höre ich heute noch mindestens ein Mal im Jahr ein paar Tage lang am Stück, wobei es mir hier gerade nicht die Hits angetan haben.
 

Das melancholische Gefühl der Achtziger Jahre und meiner Pubertät wird am besten durch Kim Wildes Album Select zum Ausdruck gebracht. Ich höre es wirklich heute noch häufig und habe es immer mit dabei. Kim Wilde verehrte ich auf eine andere Weise als Nena. Sie war Engländerin und viel unerreichbarer. Bis heute war ich nie auf einem Konzert von ihr.

Wenn mir Anfang der Achtziger Jahre jemand gesagt hätte, dass meine Heldinnen von damals im nächsten Jahrtausend gemeinsame Sache machten, hätte ich höchstens „Willst du mich verarschen?“ geantwortet.
 

Ich habe mit diesem Stück den ersten großen Liebeskummer ausgelebt, denn die Beziehung war gerade nach drei Monaten zu Ende gewesen, als der Film in die Kinos und das Lied in die Charts kam. Ich hatte den Text auf die Plattenhülle geklebt und nutzte die Wiederholungsfunktion des Plattenspielers, so dass ich stundenlang apathisch im Bett liegen und dieses Lied hören konnte.
Ich möchte mich rückblickend dafür bei meiner Mutter entschuldigen.

EPILOG

Ich hatte in letzter Zeit unterschiedliche Text-Ideen, die letztendlich alle mit dem Thema Alter zusammenhingen. Deshalb habe ich mich dazu entschlossen, nur diesen einen, vielleicht unzusammenhängenden Text zu schreiben. Ich tat dies, weil ich mich bisher nur in Gedankenkreisen um das Thema herumbewege, es nur immer mal wieder streife oder von ihm berührt werde. Ich weiß nicht genau, wie meine Gefühle gegenüber dem eigenen Alter, dem Älterwerden sind, merke nur, dass sie offenbar anders sind als bei vielen. Dies ist also erst ein Anfang einer persönlichen Auseinandersetzung. Ich freue mich sehr über Anregungen und Gedanken – vor allem von Menschen, die älter sind als ich.

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Übrigens: Ihr könnt dafür sorgen, dass Kleinerdrei den diesjährigen Grimme Online Award erhält. Wir freuen uns sehr, wenn ihr hier für uns abstimmt. <3