Ich hör‘ nix

Antje Schrupp schrieb kürzlich einen klugen Text über das Schwangerwerdenkönnen. Jedoch, ob ich schwanger werden kann, weiß ich nur in der Theorie – ich war es nämlich noch nie und seit zwanzig Jahren beantworte ich mir die Frage, ob ich überhaupt ein Kind oder gar mehrere bekommen möchte, mit dem Satz: Ach, ich habe doch noch Zeit.

Als ich 35 war, begann ich noch hinzuzufügen, dass ich die Altersobergrenze für mich bei 43 sähe. In etwa einem Monat ist es soweit und noch immer verspüre ich nicht den Drang, auf der Stelle ein Kind zu zeugen. Frauen über 40 wird ja gerne nachgesagt, sie seien spätestens jetzt auf der Suche nach einem Mann, mit dem sie eine Familie gründen können. Sollte ich demnächst einen Partner haben, dann möchte ich diese Beziehung jedoch erst einmal in Ruhe erleben.

 

Ein Kind zu bekommen, hat für mich zunächst nichts mit gesellschaftlicher Verantwortung zu tun – anders handhabt es ja auch die aktuelle Familienpolitik nicht -, sondern vielmehr mit meiner Verantwortung für das Kind und dem Kind selbst. In jenen Phasen, in denen ich eine Beziehung hatte, glaubte ich, dieser Pflicht nicht gewachsen zu sein. Ich fühlte mich viel zu jung dafür, wollte erst einmal uneingeschränkt mein Leben genießen und vor allem mit mir ins Reine kommen. Wie hätte jemand mit so viel Chaos in sich ein Kind erziehen können? Zudem hatte ich so gut wie keinen Kontakt mehr zu Menschen mit Kindern und traf ich doch einmal auf welche, merkte ich, wie unfähig ich mittlerweile geworden war, mich in die Kinder hineinzudenken, mit ihnen zu sprechen oder gar zu spielen. Ich fremdelte mindestens genauso wie sie, was zur Folge hatte, dass sie mich nicht wirklich mochten und ich mich manchmal gar als Kinderschreck bezeichnete. Dies wiederum bestärkte mich darin, dass jetzt einfach noch nicht der richtige Zeitpunkt sei.

Vor zwei Jahren lernte ich die zehnjährige Tochter eines guten Freundes kennen, die mir bereits beim zweiten Treffen regelrecht in die Arme sprang und mir einen Kuss auf die Wange setzte. Bei den darauffolgenden Begegnungen war ich anfangs noch ein wenig unsicher, bekam jedoch schnell Freude daran, mir Tagebucheinträge zeigen zu lassen, Geschichten zu Kuscheltieren und Berichten aus der Schule zu lauschen oder lustigen Tanzeinlagen zuzuschauen. Eine mir völlig fremde Welt, die aber gleichzeitig auch Erinnerungen an meine Kindheit hervorrief, die es mir erleichterten, mich auf diese Welt einzulassen und mittlerweile ist mir das Mädchen sehr ans Herz gewachsen.

Jüngste Erlebnisse

Auf der letzten Silvesterparty war auch ein Paar zu Gast, das ein wenige Wochen altes Baby mitbrachte. Innerlich verdrehte ich die Augen, weil mit Erscheinen der Familie das übliche Oh-mein-Gott-ist-das-niedlich-Gekreische fast aller Beteiligten in Gang gesetzt wurde und offenbar alle außer mir das Baby auf den Arm nehmen wollten. Selbst als jemand neben mir saß und mir verklärt das Gesicht des Kindes hinstreckte, wollte ich mich der Begeisterung verweigern, guckte nur höflich hin – und dann passierte etwas Betörendes: das Baby lächelte mich an und es konnte mir nicht mehr egal sein.

Bereits eine Woche später hatte ich eine berufliche Verabredung in einem Kreuzberger Café mit einer alleinerziehenden Mutter Anfang vierzig. Als sie zum ersten Mal auf die Toilette ging, saß ihre überdrehte, sehr niedliche, acht Monate alte Tochter noch in einem Kinderstuhl und meine Aufgabe bestand lediglich darin, dafür zu sorgen, dass sie nicht heraus stieg. Beim zweiten Mal bekam ich das Kind einfach auf den Schoß gesetzt. Da wurde ich gewahr, dass ich seit mehr als zwanzig Jahren kein kleines Kind mehr auf dem Arm hatte! Und dass ich gerade ja gar nichts falsch machte, wie zuvor immer befürchtet. Ich guckte mich um, denn es würde für alle Menschen, die das Café jetzt betraten, so aussehen, als sei das Kind auf meinem Arm meines. Ich lächelte, weil es sich gar nicht so fremd anfühlte.

Ende Januar übernachtete ich bei meiner alten Schulfreundin, die mittlerweile zwei Kinder hat. Wir waren vorher aus gewesen und nun lag ich im Bett ihrer 12-jährigen Tochter, umzingelt von Spielsachen. Es war sonderbar gemütlich, ein bisschen so, als sei ich für jene Nacht Teil dieser Familie. Als ich am nächsten Tag aufwachte und verkatert zum Frühstückstisch schlich, machte ich auf dem Weg dorthin Halt beim fünfjährigen Sohn, der auf dem Boden hockend mit Murmeln spielte und ließ mir gerne erklären, was er da tat. Wahnsinn! Später sah ich zu, wie meine Schulfreundin die Kinder zum Schlittenfahren anzog sowie andere familiären Dinge organisierte und fand das alles richtig gut.

Am Ende dieser drei Begebenheiten dachte ich aber jedes Mal: Ach, ich habe ja noch Zeit.

Überlegungen

Ich habe immer noch nicht herausgefunden, ob ich das mit dem Kinderkriegen womöglich nur deshalb nicht ad acta lege, weil ich mit jener Vorstellung sozialisiert wurde, dass zu einem Leben Partnerschaft und Familie gehören. Dabei werde ich von meiner Familie selbst nicht einmal unter Druck gesetzt. Viele meiner meist kinderlosen Freunde und Freundinnen sind jünger als ich und ich unterscheide mich in meinem Lebenswandel nicht von ihnen. Was ist, wenn ich erst mit fünfzig das Bedürfnis habe, Kinder zu bekommen und eine Familie zu gründen? Müsste ich dem nicht mit meinem jetzigen Verhalten vorgreifen? Hinzu kommt eine diffuse Angst davor, dass ich neben dem für mich als Einzelkind leider niemals erfahrbaren Gefühl Geschwister zu haben, dann eben auch zusätzlich nicht wüsste, wie das ist mit einem Kind.

Dass dies sehr schön sein kann und man dadurch nicht gänzlich auf sein bisheriges Leben verzichten muss, haben mir vor allem auch die vielen tollen Menschen mit Kindern gezeigt, denen ich auf Twitter folge oder deren Blogs ich lese und die ich mittlerweile zum Teil auch persönlich kenne. Aber das Internet ist auch voll mit jenen, die sich so wie ich nicht sicher sind, die das Kinderkriegen eben nicht kategorisch ausschließen oder befürworten können. So gibt es sinnlose Psychotests auf Frauenberatungsseiten, teure Seminare und entsprechende Literatur.
Vielleicht bin ich es auch einfach nicht gewohnt, feste Pläne für die Zukunft zu machen. Zu sehr ließ ich mich in der Vergangenheit vom Zufall und unvorhersehbaren Entscheidungen treiben. Und wie groß wäre womöglich die Enttäuschung, würde ich mich nun auf einen Kinderwunsch festlegen, der dann nicht erfüllt werden kann, weil es sich zufällig nicht ergibt mit einem dafür geeigneten Partner?

 

Ja, es ginge im Zweifelsfall sogar ohne. Aber ich kann mir nicht vorstellen, alleine ein Kind zu bekommen und großzuziehen, weil ich der Situation finanziell nicht gewachsen wäre, womit ich voll im Trend – selbst bei Paaren – liege. Mit dem gesetzlichen Anspruch von fünf Mal vier Stunden Kita-Betreuung, den Familien ab August dieses Jahres (theoretisch) haben, lässt sich kaum einer Arbeit nachgehen. Ganz abgesehen davon, dass unklar ist, welche qualitativen Konsequenzen es hat, dass noch so absurd viele Betreuungsplätze fehlen.

Die Möglichkeit, in Deutschland mit Hilfe einer Samenspende ein Kind zur Welt zu bringen, besteht für alleinstehende Frauen oder lesbische Paare auf offiziellem Weg ohnehin nicht und setzt den Gang in die Niederlande oder nach Dänemark voraus – oder den Weg in Foren, wo sich Männer als Samenspender, mal mit, mal ohne Erziehungsbeteiligung, zur Verfügung stellen. Da würde ich wohl lieber einen Freund um Kooperation bitten, doch rechtlich ist das schwierig, denn Frauen, die auf privatem Weg auf eine Samenspende zurückgreifen, können offenbar nachträglich Unterhalt einklagen, selbst wenn dies vorher vertraglich anders festgelegt wurde.

Die Wahrheit

Ich weiß natürlich längst, dass ich nicht mehr Zeit in dem Ausmaß habe, wie es sich für mich momentan anfühlt. Vielleicht ist das ja auch gar nicht so schlimm. Schwieriger wäre es wohl, verspürte ich nun tatsächlich die Dringlichkeit, ein Kind zu bekommen, denn momentan sieht es hierfür nicht gut aus. Eventuell genügt es also, wenn ich in den nächsten Monaten ab und an entspannt in mich hinein horche und ansonsten die Dinge weiterhin auf mich zukommen lasse. So lange genieße ich am besten jene Momente mit Kindern, die mir im Alltag begegnen – und streichle zuhause meine beiden Katzen.