Die Angst bleibt

Dies ist ein Beitrag aus unserer Rubrik kleinergast, in der wir alle Gastartikel veröffentlichen. Dieses Mal kommt er von Amina.

Amina, studiert in Göttingen Sozialwissenschaften ist gern viel unterwegs, Feministin und gute Zuhörerin. Sie hätte gern ein Einhorn, hat aber bisher keins gefunden.

@amina_you

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Lange habe ich darüber nachgedacht, ob ich diesen Text schreiben soll oder nicht. Ich habe mich jetzt dazu entschieden dass ich ihn schreiben muss, für mich und für die Menschen in meinem Umfeld.

Ich bin in Deutschland aufgewachsen und fühle mich hier zu Hause. Ich spreche Hochdeutsch, habe Abitur, studiere und engagiere mich politisch. Ich bin in einem muslimischen Umfeld groß geworden, trage aber weder ein Kopftuch, noch erkennt man auf den ersten Blick, dass ich mit dem muslimischen Glauben aufgewachsen bin.

Allein durch mein Aussehen werde ich immer wieder als Migrantin oder Ausländerin abgestempelt. Doch genau das bin ich nicht. Ich fühle mich nicht als Ausländerin oder Migrantin und möchte auch nicht als solche wahrgenommen werden. In Bayern wurde ich in einem Restaurant einmal gelobt, dass ich ja so „toll“ deutsch rede. Als ich erzählte, dass ich ja auch aus Hannover komme, meinten sie mir sagen zu müssen, „so wie Sie aussehen, kommen Sie doch bestimmt nicht aus Hannover“.

„Woher kommst du?“

In regelmäßigen Abständen werde ich gefragt, wo ich herkomme. Dass ich aus Hannover bin, glauben mir die wenigsten direkt. Wenn ich dann sage, dass ich Britin bin, glauben sie mir das auch nicht, obwohl ich seit meiner Geburt die britische Staatsbürgerschaft habe. Jemand der „so“ aussieht, kann nicht aus Großbritannien kommen. Dass gerade die Briten eine Kolonialmacht waren, wird dabei völlig außer Acht gelassen. Um Menschen entgegenzukommen und damit ich mich nicht wieder rechtfertigen muss, sage ich inzwischen immer, dass mein Vater Pakistaner ist.

Die Reaktion ist immer gleich: „Ach das hab ich mir doch gedacht!“ Mich ermüdet es jedes Mal meine Hautfarbe zu rechtfertigen. Ich habe immer das Gefühl, ich muss 10-mal besser sein als andere, um überhaupt als gleichwertig wahrgenommen zu werden. Ich arbeite mehr als viele andere, einfach weil ich sonst als faul bezeichnet werde.

Wenn dann bei der Arbeit (ich arbeite in einem Haushaltswarengeschäft) immer meine weiße Kollegin angesprochen wird, obwohl ich schon deutlich länger da arbeite und den Kund*innen mindestens genauso kompetent helfen kann, ist das vielleicht Zufall, aber als Frau mit Migrationshintergrund – als die ich mich eigentlich nicht bezeichnen möchte, denn ich selbst empfinde den Begriff „Migrationshintergrund“ als einen sehr ungenauen. Ab welcher Generation hat man keinen Migrationshintergrund mehr? Sehr verschiedene Menschen werden durch den Begriff zu einer Masse, ohne dass differenziert auf diese eingegangen wird – fällt mir das immer wieder auf.

Auf Konferenzen die in Deutschland stattfinden, werde ich grundsätzlich (!) erst mal auf Englisch angesprochen. Meinen Nachnamen muss ich immer buchstabieren. Meinen Vornamen meist nicht, wobei das auch nur meiner Mutter zu verdanken ist. Dabei ist es eigentlich fast ein wenig traurig. Denn ich heiße Amina, weil meine Mama mir einen Namen geben wollte, der in Europa auch aussprechbar ist. (Übrigens liebe ich meinen Namen und würde keine anderen haben wollen. Aber allein der Gedankengang ist irgendwie abstrus).

Gedanken die keine Ruhe lassen

Ich will und wollte nie „die Ausländerin“ sein. Aber andere entscheiden jeden Tag aufs Neue für mich, dass ich genau das bin. Ich rege mich über diese Zuschreibung auf. Will aufklären und verdeutlichen, wer ich bin und dass ich nicht unter einem Begriff zusammengefasst werden kann. Doch jeden Tag aufs Neue dagegen anzukämpfen, kostet Kraft und Energie und an manchen Tagen fehlt mir die Kraft, wieder zu diskutieren, wieder zu erklären und wieder zu merken, dass mir nicht geglaubt wird.

Aber in den letzten Wochen habe ich immer wieder das Gefühl, ich müsste mich noch mehr rechtfertigen, mich noch mehr erklären. Dabei bekomme ich immer mehr Angst. Angst vor dem, was hier in Deutschland gerade passiert. Die „Patrioten gegen die Islamisierung des Abendlandes“ (Pegida) haben inzwischen eine solche Eigendynamik, dass ich Angst habe, wie sich das noch weiterentwickelt. Ich habe Angst, dass ich nicht unbeschwert allein durch Deutschland reisen kann. Ich habe Angst, offen meine Meinung zu sagen. Ich habe Angst vor einer Vorverurteilung allein durch mein Aussehen.

Ich bin seit einigen Wochen mit meinen Gedanken oft woanders, komme nicht zur Ruhe. Das hat einen Höhepunkt erreicht, als in Paris der Anschlag auf die Zeitschrift „Charlie Hebdo“ verübt wurde. Ich habe Karikaturen von „Charlie Hebdo“ durchaus auch als rassistisch erlebt. Trotzdem ist der Gewaltakt der in Paris stattfand, unverzeihlich. Natürlich finde ich das auch als Frau mit muslimischem Hintergrund unverzeihlich, ich verstehe nicht, wieso das überhaupt in Frage gestellt wird. Ich verlange ja auch von keinem Menschen dass er*sie sich vom Ku-Klux-Klan distanzieren soll, oder auch vom Nationalsozialistischen Untergrund. Aber ich soll mich dagegen von jedem terroristischen Gewaltakt von radikalen Islamist*innen distanzieren? Diese Logik erschließt sich mir nicht.

Und dann ist wieder Montag

Jedes Mal, wenn ich über diese Themen mit Menschen rede, kommt irgendwann der Punkt, an dem ich mich für meine Gedanken und Gefühle rechtfertigen muss. Dafür welche Religion meine Eltern haben, mit welcher Religion ich aufgewachsen bin. Ich muss Angst davor haben, meine eigene Angst zu kommunizieren. Die Angst vor rassistischen Anfeindungen und in letzter Konsequenz vor körperlichen Angriffen. Und das macht es alles noch schlimmer.

Zwei Tage lang kamen im Stundentakt „Eil-Meldungen“ von Nachrichtenagenturen auf mein Handy, die sich mit den Geschehnissen in Frankreich beschäftigen. Jedes Mal wenn mein Handy vibrierte, erstarrte ich für einen Augenblick. Ich hatte Angst davor zu lesen, was passiert ist. Angst, dass noch mehr Menschen gestorben sind. Überall gehen Tausende von Menschen auf die Straße um sich mit den Redakteur*innen und Überlebenden der Charlie Hebdo solidarisch zu zeigen und um sich von solchen Gewaltakten zu distanzieren.

Und dann ist aber auch wieder Montag.

Montage haben sich in den letzten Wochen zu Angst-Tagen entwickelt. Angst davor, wie viele Menschen wieder gegen die vermeintliche “Islamisierung des Abendlandes“ auf die Straße gehen werden. Die mir damit praktisch sagen, dass ich hier nicht willkommen bin. Natürlich gibt es Gegenbewegungen – die Angst ist bei mir aber inzwischen allgegenwärtig.

Am 12. Januar 2015 wurde Khaled Idris Bahray, ein Asylbewerber in Dresden, (zeitlich gesehen) während der Pegida-Demo umgebracht. Augenzeug*innen sprechen von einem blutüberströmten Körper, die Polizei davon dass „Fremdverschulden ausgeschlossen werden kann“. Nach der Obduktion heißt es dann aber, dass der junge Eritreer aufgrund von mehreren Messerstichen im Hals- und Bauchbereich starb. Ich frage mich wie man dies übersehen kann?! Die Mitbewohner*innen von Khaled geben an, dass sie sich eigentlich montags gar nicht mehr aus den Haus trauen und Kahled nur schnell zum Supermarkt wollte, aber nicht wieder zurück kam.

Die Angst bleibt

Ich bin jahrelang durch ganz Deutschland gefahren, ganz häufig allein. Nie habe ich mich unsicher gefühlt. Aber mittlerweile habe ich Angst, wenn ich so unterwegs bin. Ganz unabhängig davon, wohin es mich verschlägt. Dabei hat sich Sachsen und insbesondere Dresden für mich zu einem Ort entwickelt, an dem ich nicht sein möchte. Ich finde es schade, dass ich als junge Frau sagen muss, dass ich in Deutschland nicht sicher allein unterwegs sein kann.

Ich freue mich natürlich, wenn in Städten tausende Menschen auf die Straße gehen und für eine Willkommenskultur eintreten, dass Woche für Woche auch Gegenveranstaltungen zu den Pegida-Demos stattfinden. Außerdem kann ich glücklich darüber sein, dass ich Menschen um mich habe, die mich schätzen so wie ich bin und mich unterstützen. Ich wüsste manchmal gar nicht, was ich ohne sie täte.

Nichtsdestotrotz, die Angst bleibt.