Der Osterhase hat ein Fahrrad gebracht.

Kurz vor Ostern verkündeten die Großeltern meines Kindes, dass sie ihm ein Fahrrad schenken werden, worauf mir ungefähr folgende Gedanken durch den Kopf gingen:

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1. Ein Fahrrad?!? Ostern ist meiner Meinung nach eine Gelegenheit für “kleine” Geschenke, also eher was in Richtung Puzzle oder CD. Fahrräder gibt es zu Weihnachten oder zum Geburtstag.
2. Das Kind hat bereits ein Fahrrad. Genauer gesagt: Das Kind hat bereits zwei Fahrräder. Das Osterfahrrad ist das dritte. Okay, das ist nicht ganz so unsinnig, wie ihr gerade denkt, denn das eine Fahrrad steht bei uns zu Hause, Fahrrad Nummer 2 steht bei den einen Großeltern und Fahrrad Nummer 3 nun bei den anderen Großeltern. So weit, so sinnvoll. Fahrrad Nummer 1 ist ein hochwertiges, neues Ding, das das Kind zu seinem Geburtstag bekommen hat. Fahrrad Nummer 2 fand ich für 5 Euro auf dem Flohmarkt und griff bei dem Preis sofort zu, denn ein Zweitfahrrad bei Oma und Opa kann man immer gebrauchen. Aber nun ein drittes?
3. “Es ist auch ein gebrauchtes”, beruhigen mich meine Schwiegereltern und ich bin beruhigt. Na gut, denke ich, denn in meiner Vorstellung handelt es sich um ein Schepperfahrad, das von fünf Nachbarskindern runtergerödelt worden ist und das mein Kind jetzt ins Radlgrab fahren kann. Warum also nicht?
4. Als wir bei Oma und Opa ankommen, verkündet Opa Osterhase jedoch, wir müssten nun zum Fahrradladen, denn *zwinker, zwinker* da hätte der Osterhase etwas abgegeben, was ihm zu groß zum verstecken gewesen sei und was das Kind auch jetzt schon bekommt, weil warumauchimmer und überhaupt. Oma passt in diesem Moment nicht richtig auf, hört nur rausgehen und verschwindet in den Keller. Sie kommt mit einer riesigen Kiste Sandspielzeug für das kleine Kind wieder, “Hier, das braucht ihr auch noch.” Mein Mann explodiert: “Wir sind seit einer halben Stunde hier, die Kinder brauchen nicht ständig Geschenke.” Oma: “Das ist kein Geschenk.” Sondern – was? Die Kiste ist größer als das kleine Kind, der Inhalt nagelneu. Wir bringen das Sandspielzeug schnell wieder in den Keller, bevor die Kinder es sehen und wandern in den Fahrradladen. Auf dem Weg frage ich vorsichtig: “Wieso eigentlich Fahrradladen? Ich dachte, es ist gebraucht?”
5. Es ist gebraucht, allerdings alles andere als ein Schnäppchen. Es ist ein Markenfahrrad, sieht aus wie neu und kostet noch stolze 80 Euro. Die preissensible Profimutter in mir denkt: Auf Ebay Kleinanzeigen wäre das für 50 Euro hergegangen. Opa Osterhase zückt die Karte und ich weiß nicht, was ich sagen soll. Das Kind radelt los und ist glücklich.
6. Als wir nach Hause kommen, fragen mich die Uromas, was sie dem Kind zu Ostern schenken dürfen, von der Liste, die ich verschickt hatte, sei nichts mehr übrig.
7. Ich könnte ausrasten. Dabei meinen es alle nur gut. Und rein theoretisch haben alle Verständnis, dass wir die Kinder nicht so mit Schokolade und Geschenken zubomben wollen. An der konkreten Umsetzung – nämlich einfach mal nichts zu schenken – scheitert jedoch die komplette Verwandtschaft.

Im wahrsten Sinne des Wortes ein Luxusproblem

Ihr fragt euch jetzt sicher, was mein verdammtes Problem ist. Und ich weiß selbst, eigentlich habe ich keines. Es ist im wahrsten Sinne des Wortes ein Luxusproblem, eine hochmotivierte kinderliebe Verwandtschaft zu haben, die genug Geld besitzt, um den Kindern alles zu kaufen, was die haben wollen, außerdem alles Mögliche, was sie sich nie gewünscht haben und vieles davon doppelt und dreifach. Ich habe dennoch kein gutes Gefühl dabei. Mein Kind hat nun drei funktionstüchtige Fahrräder, während es genügend Kinder gibt, deren Eltern nicht wissen, von welchem Geld sie ein einziges kaufen sollen. Zudem macht es mir diese riesige Menge an Geschenken verdammt schwer, meinen Kindern zu vermitteln, was Dinge wert sind, dass sie etwas wert sind und dass wir sie wertschätzen sollten.

Das Ganze erinnert mich an eine Situation aus dem Sommer. Der Rückweg vom Kindergarten führt uns an einer Eisdiele vorbei. Natürlich will das Kind jeden Tag ein Eis. Manchmal will ich auch eines, oder ich will einen Kaffee, oder ich habe einen guten Tag – dann gibt es eines. Meistens gibt es keines. Das Kind versteht das nicht und heult und tobt und ist wütend. Und ich tue mir sehr schwer damit, mein Nein irgendwie vernünftig zu erklären. Ja, ich weiß: Dem Kind kann ich einfach nur “Nein” sagen, die Begründung interessiert es eh nicht so richtig – aber ich selbst muss meine Gründe verstehen, sonst tue ich mir schwer damit, konsequent zu bleiben.

Denn warum sage ich Nein? Doch nur aus Prinzip. Wir sind keine Millionäre, aber zu behaupten, ich hätte kein Geld, um jeden Tag eine Kugel Eis zu kaufen, wäre glatt gelogen. Ich halte nichts davon, Kinder anzulügen. Mögliche Begründung Nummer 2: Jeden Tag ein Eis ist ungesund. Das stimmt wohl. Doch mein Kind hat gesunde Zähne, einen gesunden Körper und liebt Bewegung. Dass Essen etwas negatives ist, das ständig kontrolliert werden muss, will ich auch gar nicht vermitteln. Daher sind Eis, Kuchen und Süßigkeiten bei uns nicht grundsätzlich verboten, sondern etwas, das es geben darf – hin und wieder. Es ist ein Extra, keine Basis, ein Eis ist etwas anderes als Nudeln oder Brot. Dieses “Manchmal ja und meistens nein”-Konzept ist aber sehr schwierig für Kinder zu verstehen und sehr mühsam zu erklären.

Daher habe ich – und das ist so falsch, dass ich mich kaum traue, das hinzuschreiben – eine Freundin von mir fast ein bisschen beneidet. Denn diese Freundin hat so massive Geldprobleme, dass sich die Frage, ob ihr Sohn nach dem Kindergarten ein Eis bekommt, gar nicht stellt. Es ist einfach nicht drin. Sie sagt Nein, er zieht höchstens eine Flunsch – und meistens nicht mal das. Meine Theorie: Er spürt, dass es tatsächlich nicht geht. So wie mein Kind merkt: Es ginge schon, die Mama sagt nur aus Prinzip Nein. Ein Wutanfall könnte sich also lohnen.

Wie gehe ich mit dem Überfluss um?

Ein Trotzanfall lohnt sich bei mir selten, doch darum geht es mir heute gar nicht. Sondern um die Frage: Ist es sinnvoll, Kindern etwas aus Prinzip zu verweigern – also Nein zu sagen, auch wenn man es sich leisten könnte? Oder ist es nun mal so, wie es ist und meinem Kind ein Eis weniger zu kaufen bringt den Kindern, die es sich nicht leisten können, auch nichts? Ja, ich weiß, wir könnten den Kindern, die es sich nicht leisten können, eines mitkaufen – habe ich im Fall von meiner oben beschriebenen Freundin schon oft gemacht. War aber auch immer schwierig, denn so gerne sie einen Kaffee wollte und ihr Kind ein Eis – Mitleid wollte sie nicht.

Das Nachdenken über die Freundin, die sich das Eis nicht leisten kann und die Opas, die uns das dritte Fahrrad kaufen, führt mich ziemlich schnell zur generellen sozialen Ungleichheit, die mich zunehmend umtreibt. Manche haben so viel, andere so wenig – es ist einfach nicht gerecht. Und dabei bin ich noch gar nicht grundsätzlich kapitalismuskritisch. Ich finde es schon in Ordnung, dass Menschen, die viel und hart arbeiten und/oder große Verantwortung übernehmen, mehr Geld verdienen als diejenigen, die das nicht tun.

Der Haken an dieser Überzeugung ist jedoch, dass das 1. nicht der Fall ist – viele Gehaltsdifferenzen lassen sich so überhaupt nicht erklären. Und ich finde 2., dass die Unterschiede unakzeptabel groß sind. Ich müsste an dieser Stelle überhaupt nicht anfangen, an Hebammen und Vorstandsvorsitzende zu denken oder gar gleich die weltweite Ungleichheit miteinbeziehen. Es reicht, wenn ich mich in meinem eigenen Bekanntenkreis umschaue, wo die einen das dreifache von den anderen verdienen, obwohl sich Zahl der Arbeitsstunden, Lebensläufe, Engagement und Intelligenz der Betreffenden kaum unterscheiden.

Ich bin mit der Überzeugung aufgewachsen, dass der/diejenige viel Geld verdient, die klug ist und hart arbeitet und viel Geld verdient. Solange ich der Meinung war, dass das stimmt, konnte ich Ungerechtigkeiten, die ich gesehen habe, ganz gut verkraften. Je mehr ich sehe, dass der Zusammenhang zwischen harter Arbeit, großer Verantwortung und gutem Verdienst ein Fantasiegespinst ist, desto weniger komme ich damit klar – und desto schwieriger finde ich es, es meinen Kindern zu erklären.

Und damit bin ich wieder beim Ausgangspunkt meiner Kolumne, es ging mir ja schließlich um Ostern, um renitente Großeltern und um die kaum eindämmbare Geschenkeflut. Neben dem Fahrrad bekam das Kind 13 Schokoladenosterhasen.

Großeltern im Geschenkefieber

Meine Kinder (ja, es sind zwei, dass ich bisher von “dem Kind” schreibe, liegt daran, dass Nummer 2 noch zu klein ist, um das mit den Geschenken richtig mitzukriegen) haben Omas, Opas, Tanten, Onkel, Großtanten, Großonkel, Patentanten und dann gibt es noch zwei, drei FreundInnen, die unseren Kindern mangels eigener Nachkommen auch gerne Zeug kaufen. Niemand davon ist bereit, aufs Schenken zu verzichten, nicht einmal an Weihnachten, wo die Geschenke eh “vom Christkind” kommen, nicht von Oma X und Onkel Y. Nur selten lässt sich die Verwandtschaft zu “vernünftigen” Geschenken wie einem neuen Schlafanzug überreden.

Ich hatte schon viele Ideen, die Menge der Präsente zu regeln. Zum Beispiel vor zwei Jahren, als ich eine Holzeisenbahn als Geschenk vorschlug. Super Plan, dachte ich – da schenken die einen ein paar Gleise, die nächsten den Zug, einen Bahnhof oder ein paar Bäume und Kühe – und beim nächsten Geburtstag kann das Set beliebig erweitert werden. Ich dachte, ich hätte das Geschenkethema damit für die nächsten drei Geburtstage erschlagen. Was passierte tatsächlich? Es kam ein Monsterpaket mit den Hundertteile-All-Inclusive-Set von Oma – und der Anruf, ich müsste noch Geschenkideen an die anderen Verwandten verteilen, die Eisenbahn wäre ja bereits vergeben.

Wie bereits geschrieben, ich bin mir völlig im Klaren darüber, dass das “Problem” ein absolutes Luxusproblem ist. Nichtsdestotrotz ist es eines. Denn die Geschenkeflut macht es mir schwer, meinen Kindern den Wert von Gegenständen beizubringen, einen gewissen Respekt vor denen, die die Dinge hergestellt haben, den Ressourcen, die dafür verschwendet wurden und dem Geld, das sie gekostet haben. Kinder haben kein Gefühl für Zahlen und für Geld und das müssen sie auch nicht. Doch natürlich trägt die Tatsache, dass das Kind vier Mützen hat (ich habe übrigens keine einzige davon gekauft), nicht dazu dabei, dass es drauf aufpasst. Die Dinge gehen kaputt, sie gehen verloren und das Kind sagt: “Macht nichts, wir haben ja noch drei.” Oder eben: “Wir kaufen es neu.”

Ich kann es nicht dem Kind vorwerfen, dass es so denkt. Ich mag es nicht der Verwandtschaft vorwerfen, dass sie meine Kinder gern hat und ihre Liebe mit Zeugs zeigt – auch wenn ich mir wünschen würde, dass die Bitten nichts oder nicht so viel zu schenken, gelegentlich gehört werden. Aber ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll, dass wir alles haben – und von den meisten Sachen zu viel.

Anmerkung der Autorin: In dem Text standen mehrmals die Begriffe „Wahnsinn“, „wahnsinnig“ und „bescheuert“. Er kommt auch gut ohne aus. Deswegen habe ich die entsprechenden Stellen geändert.

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Wie ist das bei euch – schenken die Verwandten auch immer zu viel? Oder wisst ihr kaum, wie ihr das nächste Paar Kinderschuhe bezahlen sollt? Und wie geht ihr damit um? (Bevor diese Tipps jetzt die Kommentarspalte füllen: Auf die Idee, Sachen weiterzuschenken/an Geflüchtete zu spenden/am Flohmarkt zu verkaufen, bin ich natürlich schon gekommen. Ich mache das ständig.)