Schmerz-Outsourcing – Zu selbstverletzendem Verhalten

Dies ist ein Beitrag aus unserer Rubrik kleinergast, in der wir alle Gastartikel veröffentlichen. Die Autorin arbeitet gerade an ihrer Doktorarbeit im naturwissenschaftlichen Bereich. Sie möchte anonym bleiben.

[Triggerwarnung: Beschreibung von selbstverletzendem Verhalten, Erwähnung von Essstörungen.]

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Anmerkung der Redaktion: Der Artikel entstand lange vor und vollkommen unabhängig vom derzeit diskutierten Hashtag #RedenstattRitzen.

Anmerkung der Autorin: Dieser Text soll keine genaue Analyse oder Beschreibung von selbstverletzendem Verhalten als Symptom von psychischen Problemen sein. Ich bin keine Psychologin und habe nicht die Ausbildung und Erfahrung, das Ganze unter fachlichen Gesichtspunkten auseinanderzunehmen.

Dieser Text ist (m)ein Erfahrungsbericht. Wie die Sache bei mir angefangen hat, und wie sie bis heute weitergeht. Dinge, die ich in diesem Zusammenhang als störend oder hilfreich empfinde, sind daher als meine persönliche Meinung anzusehen.

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Selbstverletzendes Verhalten (im Folgenden mit SVV abgekürzt) scheint für einige Leute einherzugehen mit schwarz-gekleideten Teenager_innen, die gerade eine schwierige Phase durchmachen und durch dieses Verhalten auf ihren Schmerz/ihre Probleme/die Pubertät aufmerksam machen wollen. Mir kam und kommt es so vor, als sei das eine weit verbreitete Auffassung von bzw. Verbindung zu SVV. RTL hat das auch mal vor ein paar Jahren in einem unsäglich dämlichen Beitrag verwurstet, wo es um Emos ging (und auch ich selber hab mir schon Kommentare in diese Richtung anhören müssen – dazu später mehr). Der Beitrag beschreibt da SVV als eine Eintrittskarte in die „Szene“, und es wird auch gesagt, dass dieser Hang zur Selbstverstümmelung oder Selbstverletzung von tiefen Beziehungsstörungen zeugt, und ein Schrei nach Aufmerksamkeit und Nähe ist. Teilweise stimmt das vielleicht auch, denn in der Regel verletzt du dich nicht selbst, weil es dir gerade total super geht und dir die Sonne aus dem Hintern scheint. Aber SVV ist nichts, was nur bei Mitgliedern einer bestimmten Szene oder nur während der Pubertät auftritt.

I hurt myself today…

Bei mir hat es angefangen, als es mir wirklich wirklich dreckig ging. Ich war 16, und aufgrund der Trennung meiner Eltern und anderer Faktoren zuhause ging es mir nicht gut. Hinzu kamen ein Schulwechsel und der Wechsel in eine andere Stufe. Ich war emotional gnadenlos überfordert von all den Dingen um mich herum und in mir drin und eines Abends habe ich einfach angefangen, mir die Unterarme aufzukratzen. Plötzlich war da ein Ventil für diesen Druck, der durch Weinen nicht wegging.

Ich habe am Anfang auch nie großartig versucht, es zu verstecken, sondern habe es Leuten teils sogar regelrecht gerne erklärt (“Wenn ich seelischen Stress habe, kommt das körperlich zum Ausdruck” – das war in etwa die Formulierung, die ich damals wählte). War das jetzt ein Schrei nach Aufmerksamkeit? Nach Zuneigung? Irgendwie nicht. Nachdem keine_r so wirklich nachvollziehen konnte, was ich da machte und auch niemand nach dem Warum fragte, fand ich es eher unangenehm, wenn die Menschen um mich herum es mitbekamen. Und es wurde dadurch auch nicht besser. Eine Freundin reagierte unglaublich bestürzt und erzählte mir, sie sei erstmal in Tränen ausgebrochen, als sie davon hörte. Not helping.

Also behielt ich das Ganze fortan für mich. Wenn es passierte und dann bemerkt wurde, reagierte ich mit blöden, fadenscheinigen Erklärungsversuchen („verbrannt“, „Allergie“, „trockene Haut im Winter, dann juckt die immer total“) und einem Pflaster, und gut war’s. Genauer nachgehakt hat dann niemand. Aber für mich war SVV immer noch ein gutes Mittel, mit Stress klarzukommen – auch nachdem ich von Zuhause ausgezogen war und mein erstes Studium begonnen hatte. Schwieriger wurde es, als ich meinen ersten Freund hatte – vor jemandem, der dir so nah steht, kannst du bzw. konnte ich das nicht verstecken, und er war gnadenlos überfordert. Ich auch. Der Versuch, eine Therapie zu beginnen, scheiterte, und ich machte weiter wie bisher. Bis zu diesem Zeitpunkt habe ich es meist auf kleine Stellen beschränkt, sehr oberflächlich, nie wirklich gefährlich. Meist nur mit meinen eigenen Nägeln, ganz selten mit einem kleinen, eher stumpfen Taschenmesser. Und eine Zeit lang habe ich SVV auch gar nicht gebraucht.

… to see if I still feel

Ein paar Jahre später hat sich mein Leben in vielen Punkten nochmal stark verändert – ein neues Studium und ein damit verbundener Umzug und die erste heftige Trennung in meinem Leben. Mein Leben hat mich zu diesem Zeitpunkt wieder sehr überfordert und ich blieb bei meinem erprobten Mittel mit dem Druck umzugehen. Irgendwann in dieser Phase habe ich das erste Mal Klingen gekauft, mit dem konkreten Vorsatz, sie zum Ritzen zu verwenden. Ich empfand das damals als einen krassen Schritt und habe mich ein Stück weit geschämt – in meinem Kopf habe ich mit diesem Kauf ein Klischee erfüllt und fand das ganz schön furchtbar. Geritzt habe ich trotz der Scham. Und das hält bis heute an – sowohl die Scham, als auch das Ritzen. Eine Weile war es wirklich sehr schlimm und ich habe auch mehrmals wirklich Angst gehabt, dass ich zu tief geschnitten habe und es einfach nicht mehr nach einer Weile von alleine aufhört zu bluten.

Da es mir weiterhin permanent mies ging, habe ich schließlich eine Therapie angefangen, die schon seit einigen Jahren andauert (mit Pausen dazwischen). Der Auslöser für die Therapie war nicht das SVV, aber das war bzw. ist ein großer Teil dessen, worum sich die Therapie dreht. Trotzdem, wie bereits erwähnt, habe ich mit dem Ritzen bis heute nicht ganz aufhören können. Es gibt nach wie vor Situationen, in denen ich mit selbstverletzendem Verhalten reagiere, und bis heute habe ich keine Möglichkeit gefunden (oder vielleicht auch finden wollen), um den Druck irgendwie anders loszuwerden. Ich weiß nicht, ob ich irgendwann komplett davon loskommen werde. Ein Mensch bei der Beratungsstelle der Uni hat mal ganz überspitzt gefragt, warum ich SVV denn nicht eigentlich einfach auf Dauer als Mittel nutzen kann, um Stress zu lösen, statt an der Ursache zu arbeiten und mein Verhalten zu ändern. Ich fand seinen Kommentar damals ziemlich verwirrend, weil ich immer davon ausging, dass man SVV auf jeden Fall therapieren muss. Meine Therapeutin hat mir irgendwann viel später gesagt, dass es bei SVV (und auch bei anderen Symptomen von psychischen Erkrankungen) sehr schwierig ist, ganz davon loszukommen. Man kann sich das vielleicht ein wenig wie eine Sollbruchstelle oder ein sehr leichtgängiges Ventil vorstellen – wenn etwas kaputt geht/hochkocht, dann an dieser Stelle. Die Wahrscheinlichkeit, dass ich auf Stress mit SVV reagiere, ist daher immer gegeben, weil es in meiner Erinnerung es als sehr effektive Methode gegen Stress abgespeichert ist. Und es ist ein Stück weit leichter, bei der bekannten Methode zu bleiben, statt an der Ursache zu arbeiten oder sich andere Lösungsstrategien anzueignen.

Ich hoffe trotzdem, dass es mir irgendwann im Leben mal so gut geht, dass ich einfach kein Ventil mehr brauche. Oder ein anderes finde. Bis dahin versuche ich aber einfach, die Auslöser für das Verhalten so gut es geht zu vermeiden oder Dinge zu tun, die bei mir SVV eher entgegenwirken.

„Oh Gott, warum machst Du denn sowas???“

Wenn es mir gut geht, dann gucke ich manchmal auf meine Arme und Beine und frage mich innerlich, wie bekloppt ich eigentlich bin. Wieso zum Henker schneide ich mich selber, bis es blutet? Obwohl ich weiß, dass es neue Narben und damit mögliche unangenehme Kommentare gibt? Und es dann immer schwerer fällt, schwimmen zu gehen oder Shorts zu tragen? Ich weiß aber gleichzeitig, dass es Situationen gibt, in denen das für mich teilweise die einzige Möglichkeit ist, durch den Tag zu kommen. Also noch mal: Wieso mache ich das?

Meistens passiert es in Situationen, in denen ich mich unglaublich verletzt fühle und verdammt alleine. Ich bin sehr perfektionistisch und oft kommt es dann dazu, wenn ich meiner Meinung nach etwas nicht erfüllt habe. Das kann sich entweder alles nur in meinem Kopf abspielen (also, dass ich in dem Moment ganz alleine denke, ich wäre nicht gut genug), oder Kommentare von außen sind der Auslöser – die Chefin, der Betreuer, die Schwester oder ein Bekannter sagen irgendwas, das mir vermittelt, dass ich es nicht drauf habe, anstrengend bin oder dergleichen.

Ich befinde mich dabei blöderweise oft auf der Arbeit. Zur Zeit arbeite ich an meiner Doktorarbeit, da verbringt man nicht gerade viel Zeit zuhause (jedenfalls nicht in meinem Fachgebiet). Wenn also nun z.B. meine Chefin etwas sagt, was mich tief trifft und in mir diese Art Selbsthass auslöst, dann muss ich in diesem Moment etwas finden, um damit umzugehen. Wäre ich alleine zuhause, könnte ich erst mal heulen und dann gucken, ob es besser geht. Auf der Arbeit will ich das nicht.

Kontrolle, wenn keine da ist

Weil es aber in diesen Momenten in mir drin so so so weh tut, kann ich auch nicht einfach lächeln und weiterarbeiten. Also suche ich nach einem Weg, den Schmerz zu verlagern – Outsourcing quasi. Damit sich mein Kopf und meine Seele nicht mehr damit beschäftigen müssen, gebe ich das Problem an meinen Körper weiter. Und sobald ich das tue und danach dann konstant einen physischen Schmerz empfinde, kann ich sehr konzentriert mit meiner Arbeit weitermachen. Ich habe dann durch das selbstverletzende Verhalten Kontrolle über zumindest eine Art von Schmerz und das gibt mir die nötige Sicherheit wieder, um mich der Welt draußen erst mal wieder zu stellen.

Ich denke, dass dieses Phänomen von Kontrolle Ähnlichkeiten zu anderen psychischen Störungen oder generell Verhaltensmustern aufweist. Man kann auch Magersucht oder exzessives Sporttreiben ein Stück weit damit vergleichen: Man hat die Kontrolle über bestimmte Aspekte, und kann damit ausgleichen, dass man sich in anderen Bereichen völlig hilflos fühlt. Kontrolle über irgendetwas im eigenen Leben zu haben, wenn sie an anderen Punkten komplett fehlt, gibt einfach eine Menge Sicherheit.

Was auf keinen Fall hilft…

Von der kurzen Phase zu Beginn mal abgesehen, fand und finde ich es ganz schrecklich, wenn Leute mich direkt auf meine Narben ansprechen und ich versuche, dem so gut wie möglich zu entgehen. Die Informationsseite Rote Linien schreibt in ihren Informationen zu der Sache mit der Aufmerksamkeit Folgendes: „SVV ist der sichtbare Ausdruck eines seelischen Notstandes und in der Regel kein Mittel, um Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen.“ So ist SVV eher ein Symptom verschiedener möglicher Erkrankungen oder Erfahrungen. Genannt werden hier bei Rote Linien und in der Wikipedia u.a. Depressionen, Borderline-Persönlichkeitsstörung, Missbrauch und Angststörungen.

Ich finde es sehr unangenehm, wenn mich jemand unvermittelt auf meine Narben anspricht. Am schlimmsten ist es, wenn die Leute entweder sehr bestürzt sind (wie meine eine Freundin früher), oder das ganze ins Lächerliche ziehen. Ein Kollege von mir, der sich eh durch wenig Feingefühl auszeichnet, hat mal auf meine Arme geguckt und gefragt, was ich denn da gemacht hätte. Ich weiß nicht mehr genau, ob ich was und was ich gesagt habe, aber es kam dann irgendein Spruch zu Emo-Partys und wie man sich dann zum Ritzen verabredet und hahaha ist das alles lustig, diese Kiddies auf den Partys und überhaupt. Sowas hift schon mal auf gar keinen Fall. Es ist nie lustig. Egal ob bei Teenager_innen (Pubertät ist anstrengend, vor allem wen man mittendrin steckt, das wissen wir ja vermutlich alle) oder bei Erwachsenen.

Ich fühle mich dann immer furchtbar bloßgestellt und habe das Gefühl, da kann jemand direkt auf sehr unangenehme Weise in mein Herz gucken. Leider bin ich in der Situation einfach auf die Sache eingegangen, habe dumme Witze über „diese Emo-Partys“ gerissen und gelacht. Einfach weil ich auch nicht wusste, wie ich in dem Moment reagieren sollte. Es geht ja niemanden was an, aber eben das zu sagen, wird von den meisten bereits als Aussage empfunden. So hoffe ich immer, dass ich einfach erst gar nicht erst in die Situation komme. Oft springe ich dann auch sofort zu einem anderen Thema und versuche, so gut es geht davon abzulenken.

… und was helfen kann

Es gibt allerdings auch Menschen, die so reagieren, dass zumindest ich damit gut umgehen kann. Die bemerken das, setzen an zur Frage („Was hast Du denn da gemacht?“), und wenn ich dann abwinke und irgendwas murmele, haken sie einfach nicht weiter nach. Ohne bestürzt oder abschätzig zu gucken. Für mich persönlich ist das die angenehmste Variante – abgesehen von gar keinen Fragen.

Solltet ihr also mal jemandem begegnen, der_die eine Menge Narben mit sich herumträgt: vielleicht lieber nicht nachfragen. Seht ihr die Person öfter und kennt sie ein bisschen besser und sollte es dazu kommen, dass ihr dauernd neue Pflaster bemerkt, dann sagt höchstens das, was ihr zu einem Menschen sagt, dem es mies geht: „Alles okay? Kann ich dir was Gutes tun/dir irgendwie helfen?“. Das kann man fragen, ohne jemanden konkret auf irgendwas anzusprechen. Wie gesagt: SVV ist oft ein Symptom und nicht das Problem selbst. Ich persönlich jedenfalls könnte damit besser umgehen, als wenn jemand auf meine Narben zeigt und genau darüber mit mir reden will.

Was bei mir persönlich auch hilft bzw. in der Vergangenheit geholfen hat, waren Reden und Sport. Reden vor allem dann, wenn jemand einfach nur zuhört und nicht urteilt. Wenn jemand sagt „Mach das doch nicht…“ hat das eher zur Folge, dass ich es vor dieser Person umso mehr verstecken möchte. Auch Angebote wie „Ruf mich an, statt zu schneiden“ helfen nur bedingt – wenn ich in dem Moment einfach irgendwie Blut sehen muss, dann rufe ich niemanden an. Aber ich bin dankbar, wenn es dann Menschen gibt, die nicht nachfragen, sondern einfach da sind. Dasein kann in dem Zusammenhang für mich sehr verschieden aussehen. Manchmal möchte ich dann in den Arm genommen werden. Manchmal möchte ich einfach nur abgelenkt werden. Manchmal möchte ich auch tatsächlich über den Kram reden, der das SVV in dem Fall getriggert hat. Für mich ist dann nur wichtig, dass ich bestimmen kann, was mir in dem Moment hilft.

Und Sport ist wirklich einfach ein Mittel bei so ziemlich allem. Je mehr Sport ich mache, desto ausgeglichener bin ich in der Regel – vor allem durch Ausdauersport, draußen, alleine, ohne Möglichkeiten, frustriert zu sein durch zu viel Konkurrenzdenken. Dementsprechend kann ich besser mit dem Stress in meinem Leben umgehen und komme einfach nicht in die Situationen, in denen ich zu Klinge und Pflaster greife.

Die Phasen in meinem Leben, die ohne SVV ausgekommen sind, waren meist welche, in denen es mir generell gut ging. Was genau dieses “Gute” ausgemacht hat, kann ich zwar teilweise benennen, aber bisher schlecht aktiv beeinflussen. Daher fällt es mir auch schwer, an der Ursache hinter meinem SVV zu arbeiten. Ich kenne recht viele Trigger und kann durch ein paar Maßnahmen dafür sorgen, dass mein Stresspegel nicht durch die Decke schießt, aber meine Grundstimmung habe ich bisher nicht langfristig verändern können. Bei mir hat sehr schlechte Stimmung und damit SVV oft mit Frustration und Leistungsdenken zu tun, das Impostor Syndrome kenne ich nur zu gut. Je mehr für mich Dinge meinem Leben, in denen ich gut sein möchte, im Fluss sind, desto wohler fühle ich mich und desto seltener kommt es zu Ereignissen, die SVV triggern.

Rational betrachtet leiste ich ziemlich sicher genug und mache vermutlich nicht mehr Fehler, als andere Menschen, aber da an meiner Selbstwahrnehmung zu arbeiten, ist wohl eher ein Projekt für das ganze Leben.

Einfach da sein

Zum Abschluss möchte ich gerne auf diesen Comic verweisen, den ich im Zusammenhang von SVV einfach unglaublich toll finde. Er wurde mal in meine Timeline gespült und ich würde ihn wirklich gerne manchmal Leuten in die Hand drücken, wie eine Art Leitfaden oder so. Er war auch ein Stück weit Motivation für mich, das hier zu schreiben.

Ich bin schon vielen Menschen begegnet, die früher oder auch immer noch mit SVV zu tun haben. Vielleicht bin ich ein wenig sensibilisiert, aber mir fallen inzwischen Narben einfach sehr schnell auf. Und es zeigt mir, dass ich damit nicht alleine bin. Und ich hoffe in dem Moment einfach immer, dass die jeweilige Person eine Möglichkeit gefunden hat oder findet, damit umzugehen. Und vor allem nicht zu penetrant darauf angesprochen wird.

Meist ist es ein Zeichen dafür, dass es einer Person dreckig ging oder geht. Und das sollte man niemandem dann immer wieder vor Augen führen. Es hilft wirklich viel mehr, wenn einfach jemand da ist – ohne zu viel Fragerei, aber auch ohne das Ganze zu ignorieren. Ohne zu viel Drama zu machen, aber auch ohne alles herunterzuspielen. Mit so jemandem an der Seite kann man nämlich auch miese Phasen im Leben vielleicht irgendwann ohne diese Art von Schmerz-Outsourcing durchstehen.

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Weiterführende Infos, Anlaufstellen und Adressen

Triggerwarnung für alle verlinkten Inhalte: Beschreibung von SVV, psychischen Störungen

• Allgemeine Infos zu SVV bei Rote Linien
• Allgemeine Infos zu SVV verschiedener Berufsverbände/Fachgesellschaften für u.a. Psychiatrie und Psychotherapie
• Gesammelte Anlaufstellen bei Rote Linien
• Seite für Angehörige psychisch Kranker
• Kontaktmöglichkeiten für Online-Beratung
• Bücher zum Thema SVV
• Erfahrungsberichte von Betroffenen und Angehörigen