„Bist du etwa …?“ – Über blöd fragen

Wo, wie und wann die Frage „Bist du homosexuell?“ gestellt wird, sagt sehr viel über unseren Umgang mit sexuellen Identitäten abseits der Hetero-Norm aus. Zeit darüber nachzudenken.

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Ich bin auf einer WG-Party. Ich mag es in fremden Wohnungen von Raum zu Raum zu tingeln und mich mit Menschen zu unterhalten, die ich noch nicht kenne. Oft wird sich über Studium und Beruf unterhalten, über Politik oder alte, witzige Anekdoten werden erzählt. Bis dann wieder dieser Moment kommt, in dem das Gespräch unterbrochen wird, sich die Stimme senkt und mich jemand fragt: „Kann ich dich dich, ähm, mal etwas fragen?“ – Ich weiß ganz genau, was jetzt kommt. Denn diese Frage wird mir auf jeder Party irgendwann gestellt, meistens von irgendwelchen Typen. Manchmal gibt es noch den Zusatz „Ich meine das gar nicht böse oder so“, bis sie dann endlich kommt, die Frage aller Fragen: „Bist du, ääähhhhh… schwul?“ (Manchmal brechen sie auch nach dem „äh“ ab, weil ihnen das Wort „schwul“ nicht über die Lippen will) Klasse, Jackpot, denke ich, und rolle mit den Augen. Ignoriere ich die Frage, gebe ich eine sarkastische Antwort, stelle ich eine schnippische Gegenfrage oder halte ich ein kleines Referat über Heteronormativität? In jedem Falle muss ich reagieren, denn eine solche Frage ist in Gesprächen keine, die unbeantwortet stehen bleiben kann. Aber warum eigentlich?

Was passiert, wenn ich diese Frage gestellt bekomme? Zunächst einmal werde ich gezwungen mich zu meiner sexuellen Orientierung zu äußern. Das ist etwas, das Heteros in der Regel nicht müssen (und gehört damit zu den sog. Hetero-Privilegien). Dazu gezwungen zu werden, fühlt sich nicht schön an, denn nicht jede_r aus dem queeren Spektrum möchte sich jederzeit zu ihrer_seiner sexuellen Orientierung (und auch: Geschlechtsidentität) äußern. Wenn ich jedoch genau darauf hinweise, um die Frage unbeantwortet zurückgehen zu lassen, wird dieses Nicht-Beantworten als ein „Ja“ gedeutet, da die heterosexuelle Norm niemals zögern würde, sich von Homosexualität zu distanzieren. Im Sinne von: „Du willst nicht sagen, ob du schwul bist, oder nicht? Na dann kannst du ja nur schwul sein!“

Have some respect

Ich könnte natürlich auch direkt ja sagen. Aber was ist, wenn ich nicht geoutet bin? Oder wenn ich homophobe Reaktionen befürchten muss? (Und das muss ich – Achtung Spoiler! – eigentlich immer.) Ich würde wahrscheinlich nein sagen, obwohl ich wüsste, dass ich mich damit selbst verleugne. Schön fühlt sich das nicht an, im Gegenteil. Das kriegt man ja oft genug zu hören von Heterosexuellen: „Du musst es ja nicht nach außen zeigen, dann bist du auch nicht in Gefahr!“ Jaja! Homosexuelle, die sich nicht mehr fürchten müssen, wenn sie sich auf der Straße küssen, soweit kommt’s noch!

Ich wäre also nicht nur gezwungen mich zu der Frage überhaupt zu äußern, sondern auch möglicherweise gezwungen sie zu verneinen, obwohl ich weiß, dass das eine Lüge wäre. Die Frage nach der sexuellen Orientierung kann also gerade in Anwesenheit von Dritten zu ungewollten Outings oder Selbstverleugnung bei den Befragten führen. Es ist stark vom Kontext abhängig, wie die Frage beantwortet wird: Auf der Straße, bei mir zu Hause, auf einer (queeren) Party? Fragt mich jemand fremdes oder ein_e Freund_in? Das sollte eigentlich schon reichen, um diese Frage nicht mehr unüberlegt zu stellen. Aber wir tun es trotzdem.

And that feels oppressive

Szenenwechsel: Ich laufe durch die Stadt, ein Auto mit drei Typen drin fährt an mir vorbei, wird langsamer, einer der Typen ruft mir was entgegen und wirft einen leeren Getränkekarton nach mir (trifft mich jedoch nicht) und dann fahren sie wieder weiter. Ich habe nicht reagiert und bin einfach weitergegangen, erst später habe ich realisiert, was da eigentlich passiert ist. Ich musste direkt an einen Vortrag der irischen Drag Queen Panti Bliss denken, den sie im Februar im Abbey Theatre in Dublin hielt:

Vortrag in Englisch, deutsche Untertitel verfügbar.

Panti Bliss wagte es im irischen Fernsehen homophobe Journalist_innen als homophob zu bezeichnen – und wurde prompt von ihnen deswegen angezeigt. Darüber wie es sich anfühlt, wenn Heterosexuelle bestimmen, was als homophob gilt und was nicht, und die viel subtileren Dimensionen von Homophobie im Alltag hielt sie eine sehr bewegende Rede, die ich nicht oft genug empfehlen kann. Die verschiedenen Ausprägungen von Homophobie fasst Panti immer wieder unter der Punchline zusammen: „And that feels oppressive!“ (etwa: „Und das fühlt sich unterdrückend an!“) In diesem Kontext ist auch unsere Frage zu sehen; homophobe Äußerungen haben nämlich die Funktion uns zurechtzuweisen, uns an unseren Platz zu verweisen und uns klar zu machen: Ihr seid nicht „normal“.

Das unausgesprochene ‚etwa‘

Zu fragen, ob jemand homosexuell ist, ist also homophob? Nein. Die Gründe, aus denen diese Frage gestellt wird und auch die Intention dahinter können jedoch homophob sein. Häufig wird die Frage nämlich gestellt, um ein bestimmtes Verhalten zu missbilligen, das für beispielsweise ‚zu schwul‘ gehalten wird – das können Statements, Kleidung, Aussehen generell, Sprechweise, Gestik und noch viele andere Dinge sein. Die Frage wird zu einer Zurechtweisung, „so wie du rumläufst, kannst du ja nicht hetero sein“, und dann kommt der Teil der Frage, der sie homophob macht, das unausgesprochene ‚etwa‘: „Bist du etwa schwul?“ Lässt sich dieses ‚etwa‘ in die Frage einfügen, wird der homophobe Charakter der Frage deutlich – und leider wird es fast immer mitgedacht.

Noch immer verwechseln wir nämlich Sexuelle Orientierung und Geschlechtsidentität mit Gender Expression, also die Art und Weise, wie wir unser Geschlecht ausdrücken (z.B. durch Kleidung). Aber ein Kerl in einem Kleid macht weder ihn noch das Kleid schwul. Es gibt kein Gaydar. Kurze Haare machen noch keine Butch. Noch immer schließen wir von äußeren Merkmalen auf die Sexuelle Orientierung und Geschlechtsidentität von Menschen, obwohl wir doch schon wissen: Wir können nur auf das vertrauen, was uns Menschen von sich aus über ihre Sexualität sagen.

Gar nicht erst fragen?

Dürfen Heterosexuelle nun also noch nicht einmal mehr fragen? Nun, wenn ich der Meinung bin, dass meine sexuelle Orientierung für dich in irgendeiner Art und Weise interessant ist, werde ich dir das schon von mir aus mitteilen. Falls ich von selbst nicht darüber spreche, darfst du das als Hinweis darauf sehen, dass ich nicht darüber reden möchte – und hältst den Mund. Egal wie sehr dir unter den Nägeln Fragen über meine Kleidung (die dich verwirrt) oder meine Haarfarbe (die dich verwundert) brennen, und ob das etwa bedeutet, nein, behalt es für dich, ich will es gar nicht hören. Und ich denke, damit bin ich nicht allein. Und wenn ich nichts sage und du es aber unbedingt wissen willst? Tja, ich würde sagen: Dann genieß die Spannung.

Nachtrag: Ich hatte in diesem Artikel Geschlechtsidentität zunächst nicht ausreichend von sexueller Orientierung unterschieden. Sexuelle Orientierung meint solche Kategorien des Begehrens wie bi/homo/hetero, Geschlechtsidentität bezieht sich hingegen auf das individuelle Verhältnis zum bei der Geburt zugeschriebenen Geschlecht, bewegt sich also auf der Ebene trans/nonbinary/cis. Obwohl sich die nervigen Fragen sowohl auf die Orientierung als auch die Geschlechtsidentität beziehen können und sich auch der Fehlschluss von der äußeren Erscheinung her zu urteilen sowohl auf sexuelle Orientierung als auch auf Geschlechtsidentität beziehen kann, ist es dennoch wichtig, diese voneinander zu differenzieren. Vielen Dank daher an @AnnaHegerComics, @cuffedCatling und @nachdenklicht für die Hinweise!