Was wird es denn?

Als Kugel rolle ich über Stadt und Land. Als Kugel sieht mich die Welt und stellt Fragen zur Kugel und ihrem Inhalt. Vor „Ist das nicht anstrengend bei der Hitze?“ (Ja. Geht. Wär’s auch ohne Kugel) und „Wann ist es denn soweit?“ (vorraussichtlich Ende August) steht auf Platz 1 der häufigsten Fragen, von Fremden über Verwandtschaft, gerne mehrmals über die Schwangerschaft hinweg, folgende allerhäufigste Frage:

 

„Was wird es denn?“

 

Und ich hab keinen Plan. Weder, was sich in der Kugel befindet, noch, wie ich gut mit dieser Frage umgehe.

Manchmal geht es so:

„Was wird es denn?“
„Hoffentlich ein Baby.“
„?“
„Naja, Dino wär doof. Die beißen.“

Meistens geht es so:

„Was wird es denn, ein Mädchen oder ein Junge?“
„Keine Ahnung.”
„Wollt ihr es nicht wissen?“
„Hm, nee. Hm.“

Und ich denke: selbst wenn ich es wissen wollte, woher weiß ich denn, dass ich es weiß? Mit einem Ultraschall kann ich herausfinden, ob dieser Fötus einen Penis oder eine Vulva hat. Oder weniger „eindeutige“ Genitalien. Aber reicht das denn aus, um auf ein Geschlecht zu schließen? I don’t think so. Für eine meiner Mütter hat es über 30 anstrengende Jahre gedauert, herauszufinden und anzunehmen (as in accept, not assume), dass sie eine Frau ist. Ich will nicht so überheblich sein, das besser zu wissen als mein Kind. Und es ist ja viel mehr als „wissen“. In dem Moment, in dem ich mir einbilde, ein Geschlecht zu wissen, baue ich es. Ziehe mit einem Superstaubsauger alle Bilder von Geschlecht x oder Geschlecht y, die ich kenne, nah ran, lege sie auf dieses Kind, das da kommt, und gleiche sie mit dem Kind ab. Ich möchte das nicht.

Von inbetweenillustrations gibt es eine Zeichnung, die ich sehr liebe. Bei der es so stark Klick gemacht hat, dass das Klickgeräusch fast ein frohes Facepalm-Klatschen war.

Meinem Freund hab ich von dem Bild erzählt. Wenn er gefragt wird „was es ist“, sagt er genau das: „Es kann ja noch nicht sprechen.“ Das klappt sogar ganz gut. Oft lachen Menschen, vielleicht, weil sie checken, was gemeint ist, vielleicht weil Lachen lässiger ist als „Hä?„ “ sagen. Ich muss das noch üben, weil ich bei der Frage feststecke zwischen „Ey, was geht dich das an“ und „It’s more complicated than you think“. Die Gedanken, die ich mir zum Geschlecht von Föten und Babies mache, kann ich nicht easy peasy in eine Smalltalksituation destillieren.

Es ist kompliziert

Als wir über mögliche Namen selbstgemachter Kinder redeten, schlug mein Freund vor, was ich selbst schon gedacht hatte. Ein Name, der auf mehrere Geschlechter passt, das wäre schön. Wie doppelt gut es passt, dass der Name, den dieser Fötus mal tragen soll, sowohl der Name einer Oma meines Freundes als auch der selbstgegebene Name eines meiner Opas ist.
Er sollte schon der Name unseres ersten Kindes werden; ein schöner Lieblingsname. Als wir die Diagnose bekamen, dass es kurz nach der Geburt sterben würde, entschieden wir uns bei unserem ersten Kind für einen anderen, ebenfalls geschlechtsoffenen Namen. Wir wollten schließlich den Lieblingsnamen über Spielplätze rufen können.

Schon bei diesem Kind wollten wir ein Geschlecht eigentlich nicht „wissen“, ihm keins zuschreiben. Dann passierte ein Missgeschick. Eine andere Ärztin als sonst machte den Ultraschall. Im Raum noch zwei Kinderärzte von der Neonatologie, die es betreuen sollten. Und nicht zu uns, sondern leise zu einem der Kinderärzte hin, sagte sie, wie nebenbei: „Ein kleines Mädchen“. Ein zärtlicher Moment. Ein kleines inneres Fest.

Auf einmal wurde der Fötus, den wir damals Keimling nannten, als Idee von einer Person greifbarer und echter. Ein Mädchen – so eine frohe Botschaft. Und ja, auch das war eine Zuschreibung allein aufgrund der Genitalien, doch wir wären nie in die Gelegenheit gekommen, vom Kind selbst zu hören, wie es sich definiert. Die Konstruktion war für uns als Eltern in dieser Situation wichtig und tat uns gut. Sich an alles klammern, was irgendeine Aussage über die Persönlichkeit dieses Kindes trifft, weil man sie nicht kennenlernen kann. Immer wieder das Papier lesen, auf dem es steht, offiziell. Sagen zu können: meine Tochter. Oder später mal: deine Schwester.

Ein erhellender Klickmoment war das auch, weil mir an der Definition „Mädchen“ erst auffallen konnte, dass ich in meinem Nichtwissenwollen von einem Jungen ausging. Vermeintlich neutral, weil unmarkiert. Es kostete schon einen besonderen Aufwand, gedankliche Anstrengung, mir jenen Fötus als Mädchen vorzustellen. The other. Das hat ein bisschen mit dem Spitznamen zu tun, Keimling ist grammatikalisch männlich, aber das allein kann nicht schuld an meiner Wahrnehmung gewesen sein. Und ich war erstaunt, wie gut ich es fand, ein Geschlecht gesagt zu bekommen, mir etwas ausdenken zu können, so anders als geplant. Oder zu merken, dass ich, obwohl ich nicht davon ausging, dass es ein Mädchen sein könne, mir eigentlich eines gewünscht hatte. Mein Freund auch.

Mittlerweile ist das ähnlich. Ich spreche meistens vom „Fötus“, auch das grammatikalisch männlich, und wenn ich mir dieses Kind geschlechtslos vorstelle, dann nehme ich es tatsächlich eher männlich war. Ohne an Genitalien zu denken. Männlichkeit als nicht hinterfragter Normalzustand.

 

Ultraschall- vs. Bauchorakel

Die Ärztin, die sich verplappert hatte, sprang auch bei dieser Schwangerschaft als Ultraschallvertretung ein. Das war ganz süß: Wir erinnerten uns und sagten so rechtzeitig wie möglich Bescheid, dass sie nichts zu einem vermeintlichen Geschlecht sagen soll. Sie sagte, dass sie dann gar nicht danach erst gucken werde, sie sei Weltmeisterin im Verplappern. Da mussten wir lachen, sie hatte damals ihr Verplappern gar nicht als Solches mitbekommen.

Beim ersten Ultraschallbild, ein 3D-Bild vom Gesicht, mit einer Hand mit ausgestrecktem Ringfinger an der Schläfe, sagt meine Cis-Mutter, das sehe aus wie ein Junge. Woran sie das festmache? Na, das Gesicht sehe halt so aus. Beim zweiten Bild, ein paar Monate später, auch ein 3D-Bild vom Gesicht, erzählt mein Freund seiner Mutter, dass es nicht so leicht gewesen sei, ein Bild zu machen, das Köpfchen etwas tief im Becken, das Gesicht zu meinem Rücken, Hand und Arm immer wieder vor dem Gesicht. Sie schmunzelt, sagt etwas wie: „Soso, schüchtern und verschämt, bestimmt ein Mädchen.“ (And I’m like: what the fuuuck?)

Dabei braucht es ja noch nicht mal Genitalien, um Föten ein Geschlecht zuzuschreiben (wenngleich mit dieser Zuschreibung wieder Genitalien gemeint sind. Seufzpopeufz). Es gibt Mythen, dass sich am Ausmaß der Übelkeit der schwangeren Person, an ihrer Lust auf Süßes oder Saures, an der Reinheit ihrer Haut ablesen lasse, welches Geschlecht das Ding in ihrem Bauch habe. Oder an der Form ihrer Bäuche.

Ein ehemaliger Kollege des Vaters meines Freundes guckt meinen Bauch an, sagt, es werde ein Mädchen, er könne das erkennen. Eine fremde Frau an der Baumarktkasse dreht sich zu mir um, sagt: „Das ist ein Junge“, die Kassiererin pflichtet ihr bei, „So sehen Jungs aus, ja“. Ich bin irritiert, frage, ob mir irgendwo ein Penis raushängt, auch wenn ich weiß, dass Genitalien nicht reichen, um Geschlecht zu konstituieren, weil – wassollndasüberhaupt. Ich quatsch doch auch nicht fremde Leute an und sag ihnen, dass sie bestimmt Hämorrhoiden haben, weil ich mich für das super Hämorrhoidenorakel halte oder selbst mal welche hatte. (Und wieviel Komplexität passt an die Baumarktkasse?)
Aber hey, wahrscheinlich sollte ich mich heiter sein, dass mir immerhin noch niemand Fremdes ungefragt an den Bauch gefasst hat.

Fragenregen

Ich habe mich selber beim ersten Ultraschall in Schwangerschaftsmitte dabei erwischt, doch neugierig zu sein, ein Geschlecht gesagt zu bekommen, damit ich mir etwas vorstellen kann. Und ja, so aufgeklärt ich darüber bin, wie Geschlecht gemacht ist, gab es da ein Gefühl von “mit Jungs kann man x machen, mit Mädchen kann man y machen”. Das war gruselig. Und ist wichtig. Denn selbst wenn ich mir vornehme, dieses Kind geschlechtsoffen zu erziehen, ihm keinen eindeutigen Namen zu geben, anderen Leuten nicht zu “verraten”, was ich eh nicht genau weiß, sondern nur projiziere, es ist nicht so einfach. Ich bin selbst nicht geschlechtslos, mein Umfeld ist es nicht, ich hab an Bildern über Gender internalisiert, was man so internalisieren kann. Es ist und bleibt ein Sichselbstinfragestellen. Es wird Fragen in diese Familie regnen.

Im Moment geht es in meinem Kopf vor allem um die Frage, wie ich den Gegensatz von “das soll es uns selbst verraten” und “das will ich nicht verraten”/”das will ich nicht wissen” auflöse, also wie ich Menschen, die mich nach einem Geschlecht fragen, mehr Komplexität zutraue, und, statt mit innerem Augenrollen ihr Narrativ zu übernehmen, darüber spreche, was ich mir wünsche und denke.

Da wird bestimmt noch viel Praktisches an Fragen und Zweifeln noch mit dem Kind in die Welt kommen. Wenn ich andere Menschen das Kind wickeln oder baden lassen möchte, werde nicht verhindern können, dass sie von Genitalien auf ein Geschlecht schließen. Oder dass fremde Menschen von Kleidung auf ein Geschlecht schließen und sich entsprechend verhalten. Darin immer ein Abwägen, welche Kämpfe man ausficht, was man ignoriert, weil man die Kraft an anderer Stelle braucht. There‘s no (easy) way out.

Oder doch? In Schweden habe ich ein tolles Buch gefunden, das Texte und Tricks parat hat. Es heißt „Ge ditt barn 100 möjligheter – Istället för 2“ („Gib deinem Kind 100 Möglichkeiten – Statt 2“). Ein Handbuch nah am Herzen, mit unfassbar tollen Bildern. Leider noch nicht ins Deutsche übersetzt. (Verlage dieses Sprachraums, ich würds machen. Na?)

Ich will an dieser Stelle auch noch gar nicht so viel über Geschlechtszuweisung und ihre Folgen sprechen, wenn das Kind erst mal geboren ist und sich in der Welt bewegt. Das kommt noch auf uns zu und ich bin neugierig, auf welche Weise. Noch kann ich nur lesen, was andere dazu schreiben, z.B. Melanie für die Mädchenmannschaft, oder Esthilavista, die beobachtet wie Geschlecht an ihrem und den Kindern in ihrem Umfeld gemacht wird und über ihre Bebachtungen bloggt. Oder mir die vielen klugen Dinge zu Herzen nehmen, die Arwyn Arising auf Raising My Boychick schreibt.

Es geht um viel mehr als ein „ich sag nicht, was es ist“, denn ich weiß es nicht „was” es ist, und muss mir das selbst immer wieder in Erinnerung rufen. Ich werde das Geschlecht nicht wissen, wenn ich das Kind geboren habe und irgendeine Angabe in die Geburtsurkunde eingetragen wird. Aber ich bin gespannt, was dieses Kind mir erzählen, wie es sich selbst definieren wird. Und ich wünsche mir so sehr, dass es nicht nur körperlich über sich selbst verfügen kann, sondern auch in Identitäten und Beschreibungen. There’s quite a road ahead.

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Wenn ihr mal schwanger wart – wie seid ihr mit einem vermeintlichen Geschlecht während der Schwangerschaft umgegangen, wie euer Umfeld?

Wenn ihr nicht schwanger wart – interessiert auch das Geschlecht von anderer Leute Föten? Warum eigentlich (nicht)?