Im Dampfdrucktopf der Liebe

Dies ist ein Beitrag aus unserer Rubrik kleinergast, in der wir alle Gastartikel veröffentlichen. Dieses Mal kommt er von Rochus Wolff.

Rochus Wolff aka @rrho ist Vater, Feminist, freier Filmkritiker und einiges mehr – nicht unbedingt immer in dieser Reihenfolge. Er gründete 2005 das Genderblog, seinerzeit eines der ersten deutschen Weblogs zu Feminismus und Geschlechterforschung.
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Die Geburt eines ersten eigenen Kindes ist ein singulärer Moment: So sehr du sie auch erwartest, so sehr du dich vorbereitest, da ist dieser einschneidende Moment, nach dem vielleicht (man ahnt das ja nur, wenn man noch kein Kind hat) „alles anders ist“ als vorher. Es ist, als laufe man in eine Wand aus undurchsichtiger Gelatine: Der Moment bremst dich, umfängt dich, aber was auf der anderen Seite auf dich wartet, das wird erst nach und nach klar, wenn du dich mühsam hindurchgeschoben hast.

Als mein erstes Kind auf die Welt kam, nach einer langen Nacht und einem halben Tag im Krankenhaus, hatte ich erwartet, beim Anblick dieses kleinen Häufleins Mensch von einer Welle der Liebe hinweggefegt zu werden. Stattdessen war ich unsicher und müde und traute mich zunächst kaum, das so zerbrechlich scheinende Wesen überhaupt auf den Arm zu nehmen. Dieses seltsame Gefühl,die Furcht, dem Kind nicht genug Liebe entgegenbringen zu können, verschwand dann ziemlich schnell, und irgendwann stellte ich fest, dass selbst vage Bedrohungssituationen (vermutlich kam einer der Kalbshunde, die man in Berlin auch mal ohne Leine zu sehen bekommt, meinem Kind zu nahe) zu einer heftigen emotionalen Reaktion führten, dass ich durch ein einfaches Lächeln glücklich zu machen war, dass sich diese Sache mit der Liebe fürs Kind wie von selbst eingestellt hatte.

Aber natürlich geschieht sie eben nicht wie von selbst: Die Liebe zum eigenen Kind ist bei Männern* wie Frauen*, bei leiblichen Eltern wie bei Adoptiveltern, in jeder möglichen Konstellation, nicht naturgegeben, nicht selbstverständlich. Sie stellt sich ein, wenn man dazu bereit ist und die Umstände es erlauben – sie braucht Zeit und Raum und Möglichkeit, sich zu entfalten, und dann wird sie zur stärksten Bindung, die ich mir vorstellen kann.

Ein Kind zu bekommen, ist der Lackmustest für jede Lebensgemeinschaft. Ein Kind stellt das Leben seiner Eltern vollständig auf den Kopf, seine Anwesenheit, die Sorge ums Kind stellt Solidarität und Zusammenhalt all jener auf die Probe, die ihm verbunden sind. Der Druck von außen wie von innen ist enorm, manchmal unerträglich, als säße man in einem Dampfdrucktopf.

In einer heterosexuellen Zweierbeziehung ist dann eine der Kräfte, die plötzlich stärker als vorher zu wirken scheint, das schlechte alte Geschlechterverhältnis. Was Ulrich Beck so präzise wie eingängig „verbale Aufgeschlossenheit bei weitgehender Verhaltensstarre“ nannte, kann klarer und schärfer hervortreten, und im Grunde ist das Paar, sofern es sich dieser Problematik bewusst sein möchte, ständig dabei, gegen den Strom anzupaddeln, der es in Richtung althergebrachter Geschlechterrollen treiben will – da drückt der Topf von außen („Ein Kind braucht seine Mutter!“), wie es von innen brodelt und kocht („Ich muss doch die Familie ernähren können!“).

All das ist schon tausendfach beschrieben und beklagt worden, es ist eine alte Geschichte und doch immer wieder neu, nämlich täglich zu verhandeln: Wer macht dieses, wer macht jenes? Wer wickelt das Kind, die Küche reinigt sich auch nicht von selbst, und soll die Kleine wirklich Staubmäuse essen? Wer kauft für das Kitafrühstück ein, wer holt den Großen morgen von der Schule ab? Und wer bleibt zuhause, wenn der Kleine mal Fieber hat?

Aber selbst wenn diese Verhandlungen, die sich durchaus zu Konflikten verschärfen können, im Einzelnen alle zufrieden zurücklassen, wenn wir also die dauernde Neuverhandlung und ständige Anpassung mal beiseite lassen können, so gibt es doch noch viel grundlegendere Entscheidungen. Wenn beide nämlich arbeiten wollen, sich vielleicht sogar Hoffnungen auf berufliche Weiterentwicklung machen, dann stellt sich nicht nur die Frage, wie wir die Arbeit, sondern auch, wie wir die Möglichkeiten aufteilen. Muss es wirklich sein, dass die eine hinter den anderen zurücktritt? Wollen wir zum Beispiel, dass die gesellschaftliche Realität, dass Männer in gleicher Position meist mehr verdienen als Frauen, unser Leben als Paar bestimmt? Wollen wir Sklaven der Erwartung sein, dass sich die Frau schon ums Kind kümmern wird, weshalb sie schlecht einen neuen Job findet, er hingegen nicht einmal nach der Betreuungslage gefragt wird?

Es geht mir aber eben nicht nur um das so schrecklich lebenskonkrete Abstraktum Geschlechtergerechtigkeit. Es geht mir auch nicht darum, dass Erwerbs- und Reproduktionsarbeit in Familien immer gleich verteilt sein müssen – das kann im Einzelnen und/oder auf Zeit auch anders ausgehandelt werden, und natürlich wünsche ich mir kaum etwas mehr, als dass es egalitärer zwischen den Geschlechtern zugehen möge.

Worum es mir geht: Ich habe die meiste Zeit als Vater dank einer Kombination aus Glück und richtigen Entscheidungen viel Zeit mit meinen Kindern verbringen können. Trennt mich länger als eine Woche von ihnen, und ihr könnt mal gucken kommen, wie ein emotionales Wrack aussieht. So ist das. Ich möchte deshalb, dass es für Männer selbstverständlich und möglich wird, sich mehr Zeit für ihre Kinder zu nehmen, als sie dies heute im Durchschnitt tun. Natürlich lieben auch jene Väter ihre Kinder, die immer voll berufstätig waren, aber was wäre so falsch daran, wenn sie etwas mehr Zeit mit ihnen verbringen könnten?

Das jedoch schreit nach anderen Arbeitskonzepten, nach Teilzeitmodellen, die nicht gleich das Ende der beruflichen Entwicklung bedeuten (um nicht „Karriereleiter“ schreiben zu müssen, diesen unnachahmlich dämlichen Begriff) – die es also ermöglichen, dass Eltern sich die Erwerbsarbeit teilen können und dadurch beide Zeit für ihre Kinder haben. Zur Familienpolitik sollte es deshalb auch gehören, solche Arbeitsmodelle zu erleichtern und zu ermöglichen. Anreize dafür zu schaffen, dass man auch nur 30 statt 40 Stunden oder mehr arbeiten kann – aber dies eben für Männer und Frauen gleichermaßen geht.

Natürlich geht es trotzdem auch um bezahlbare Kinderbetreuung, also darum, dass Eltern ihrer Erwerbsarbeit nachgehen können, ohne sich Sorgen um ihre Kinder machen zu müssen. Aber dazu gehört ebenso, dass nicht immer die Mütter beim kranken Kind bleiben, dass nicht immer die Mütter Teilzeit arbeiten. Es geht darum, dass wir Elternteile nicht danach bestimmte Aufgaben zuordnen, welche Form ihre Gonaden haben (oder ob sie welche haben). Und natürlich geht es auch darum, dass es für Männer wie Frauen normal wird, die Hälfte der möglichen Elternzeit zu nehmen.

All das wäre Familienpolitik: Weil es den Eltern wieder mehr Spielraum gibt, selbst darüber zu entscheiden, wie sie ihre Zeit und die Arbeit, die getan werden muss, verteilen wollen. Das ist wichtig, weil Eltern, die sich und ihre Kinder lieben, ihre berufliche und persönliche Entwicklung nicht auf dem Rücken und unter Belastung ihrer Kinder austragen wollen. Und zufriedene Eltern, so einfach ist das wahrscheinlich, haben glücklichere Kinder.

Und natürlich ist es Aufgabe der Männer, ihren Arsch hochzukriegen. „Welcher Mann hätte diese gewaltigen Eier, seine Karriere einfach abzublasen?“, hat Malte Welding vor einiger Zeit mal mit Blick auf die Berufsentscheidungen seiner Schwester gefragt. Auch Männer müssen sagen: Ich will Zeit für meine Kinder haben. Wir Männer müssen endlich kapieren, dass man Erwerbs- und Reproduktionsarbeit auch paritätisch teilen kann und dass es unglaublich bereichernd ist, viel Zeit mit unseren Kindern verbringen zu können: Es macht uns zu vollständigeren, glücklicheren Menschen.

Das größte Geschenk, das wir einander machen können, ist mehr Zeit zu haben, um die Liebe zwischen uns wachsen zu lassen. Und das Beste, was wir unseren Kindern und unserer Gesellschaft antun können, wäre dies: Mehr Raum, mehr Zeit für Liebe.

Vielleicht ist das zu viel Pathos. Aber ich bin es leid, immer nur vom Kleinkram, von den Mühen der Ebene zu sprechen. Wenn wir davon sprechen, was Eltern und was Kinder brauchen, dann müssen wir von Liebe sprechen.