Giftige Gunst

Habt ihr schon einmal eine Freundschaft verloren? Oder vielleicht sollte ich besser sagen: Habt ihr euch schon einmal an eine Freundschaft verloren?

Ich rede hier nicht von Freundinnen oder Freunden, die man schließlich nicht mehr sieht, weil ein Streit die einstigen Bande mit scharfen Worten zerschnitt oder weil das Leben seinen Lauf und euch beide nicht mitnahm.

Ich spreche von Menschen deren Zuneigung so giftig ist, dass sie eigentlich nicht als solche bezeichnet werden kann. Die dich manipulieren, ohne dass du es bemerkst. Die dir ein schlechtes Gewissen machen, dich an deinen eigenen Handlungen zweifeln lassen. Die mehr einfordern, als du zu geben in der Lage bist. Geradezu toxische Menschen eben, die all das wissentlich tun, egal wie oft du die weiße Flagge schwenkst – als ob sie das nur umso mehr antreiben würde.

Die Person mit der weißen Flagge: das war ich auch einmal. Ich hatte eine Freundin, die mich mit ihrer Art mehr als verwirrte und verletzte. Für sie war ich wohl etwas, das einem Seelenmülleimer am nächsten kommt. Erkannt habe ich das jedoch nicht, nur jedes Mal wenn wir uns gesehen hatten, fühlte ich mich danach unendlich schlecht, weil sie all ihr Elend über mich ausschüttete. Nicht direkt, mehr implizit und so, dass ich all diesen Nadelstichen kaum etwas entgegnen konnte. Wenn ich es doch in meiner nun mal von Grund auf optimistischen Art tat, fand sie immer den Kontrapunkt der Ausweglosigkeit. Das war nicht Geteiltes Leid, es war vielmehr: Mein Leid soll auch deines sein, um jeden Preis. Ging ich nicht darauf ein, war ich die Kühle, die Distanzierte. Dabei waren wir uns doch so nah?

Trotzdem stand ich zu ihr, schob die Schuld auf äußere Umstände und vor allem: mich selbst. Denn irgendwann hatten wir ja einmal etwas geteilt, das uns zu einander führte. Dass dies nur ein beschränktes Zeitfenster betraf, bemerkte ich nicht, sondern freute mich einfach immer noch über einen neugewonnenen Lieblingsmenschen in meinem Leben. So zeigte ich unermüdlich immer wieder Verständnis, suchte nach Lösungen, bot meine Hilfe an, obwohl ich insgeheim längst nicht mehr weiter wusste. Ich hatte dieser Person ja meine Freundschaft zugesagt und damit war zunächst meine Loyalität größer, als jeder Zweifel über das, was eigentlich zwischen mir und meiner sogenannten Freundin vor sich ging. Ich dachte nur daran, dass ich sie im Stich lassen würde, wenn ich nicht einmal solche freundschaftlichen Untiefen aushalten könnte. Das Problem war nur: Wir schienen diese Untiefen gar nicht mehr zu verlassen, sondern sie zum einzigen Inhalt unserer Beziehung zu machen.

Es dauerte lange, bevor ich erkannte, was da geschah und noch länger, um darüber reden zu können. Leicht fällt es auch immer noch nicht. Wer in die Abgründe einer solchen Freundschaft geschaut hat, redet nun mal nicht gern darüber. Man fühlt sich verraten, verletzt, aber vor allem unglaublich naiv. Als hätten alle Anderen diese Person viel schneller als das identifiziert, was sie tatsächlich ist. Dabei stimmt das nicht einmal. Denn wenn solch ein Mensch etwas kann, dann ist es vorzugaukeln, dass alles okay ist, nicht so schlimm oder schlichte Einbildung. Das Arschloch bist am Ende immer du – weil du zu zweifeln wagtest. Da wo Reden sonst half, verpuffte es hier in einer vergifteten Atmosphäre und plötzlich klang es wie in den Krimiserien: Alles was du sagst, kann gegen dich verwendet werden. Und das wurde es auch.

Auf einmal war ich die schlechte Freundin, weil ich Maßstäben nicht gerecht wurde, die ich ohnehin nicht erreichen konnte. Ich war nicht genug für sie da, obwohl mich genau das bereits komplett zerrieben hatte. Überhaupt wurde alles an Zuneigungen irgendwie gemessen und gegeneinander aufgewogen. Bedingungslosigkeit war eine Farce und ich wurde eingewoben in einen Alltag, der bereits aus Lügengespinsten bestand.

Irgendwann verstand ich erschöpft, dass ich die echte Person hinter all dem gar nicht kannte und vermutlich niemals kennenlernen würde, so sehr ich mich auch bemühte. Die Hilflosigkeit angesichts dieser Feststellung kann ich noch heute körperlich spüren. Es brauchte einen Zusammenbruch all meiner Gefühle, um endlich Konsequenzen zu ziehen und diese vermeintliche Freundschaft zu beenden. Ich wollte nicht länger hinabgezogen werden in eine Dunkelheit, die jemand anderes für mich ausgesucht hatte. Ein schmerzhafter Befreiungsschlag.

Leider war es damit natürlich nicht getan. Denn zu den Zweifeln – Bin ich nicht doch einfach nur zu egoistisch? – gesellten sich nun die Vorwürfe: Warum habe ich diesen Menschen überhaupt in mein Leben gelassen? Hätte ich nicht schon früher erkennen müssen, was hier passiert? Wieso hat es denn so lange gedauert, um das zu verstehen?

Antworten darauf habe ich immer noch nicht gefunden, aber dafür Erkenntnisse gewonnen, die ich seitdem als Mantra beherzige:

Dein Egoismus heißt in Wahrheit: Selbstschutz.
Du trägst keine Schuld an dem, was passiert ist.
Du kannst diesen Menschen nicht ändern.

Sie stehen so auch in einem meiner Lieblingstexte von Sady Doyle. Neben den vielen Gesprächen, die ich mit anderen Lieblingsmenschen führte, fand ich mich dort zum ersten Mal mit meinen Gedanken wieder und fühlte mich verstanden. Bei Sady dreht es sich um toxische Liebesbeziehungen, doch natürlich lassen sie sich genauso auf Freundschaften übertragen. Vielleicht sogar noch viel mehr wenn ich bedenke, dass mir ehemalige beste Freundinnen oft den größten Herzschmerz von allen bereitet haben.

Ich weiß nicht, ob die hier beschriebene Person diesen Text lesen wird und noch weniger, ob sie überhaupt ahnte was sie mir damals antat.

Ich weiß aber, dass ich ihretwegen kein schlechtes Gewissen mehr verspüre, sondern nur noch Erleichterung. Ich weiß: Ich bin kein schlechter Mensch, weil mir das passiert ist. Mittlerweile kann ich sogar wieder so offen gegenüber neuen Menschen sein, wie ich es selbst von ihnen am liebsten habe. Dass es mir auch leichter fällt, Menschen hinter mir zu lassen, die mir nicht gut tun, würde ich nicht sagen. Allerdings erkenne ich nun schneller, dass dies notwendig ist. Eine Freundschaft darf kein alles verschlingendes Monster werden. Das ist eine auf die harte Tour erlernte Lektion, für die ich dennoch dankbar bin.

(Dein Egoismus heißt in Wahrheit: Selbstschutz. Du trägst keine Schuld an dem, was passiert ist. Du kannst diesen Menschen nicht ändern.)