Mein Geheimnis, das keins mehr war

Dies ist ein Beitrag aus unserer Rubrik kleinergast, in der wir alle Gastartikel veröffentlichen.
Der Autor will anonym bleiben, ist der Redaktion aber persönlich bekannt.

„Wer nichts Schlimmes zu verbergen hat, muss auch nichts befürchten.“ Wie häufig habe ich diesen naiven Satz in den vergangenen Wochen gehört und gelesen. Ich hatte nichts Schlimmes zu verbergen – und wurde trotzdem Opfer von Überwachung im Netz. Nicht von irgendwelchen Geheimdiensten, sondern von der Polizei.

Und von einem indiskreten Polizisten, der pikante Details aus meinem Sexualleben an meine Eltern verraten hat.

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Normalerweise klopft mein Vater an, bevor er in mein Zimmer kommt. Doch an diesem Abend nicht. Es ist spät, ich liege schon im Bett, die Leselampe brennt. Sein Gesicht sehe ich nur vage, es ist dunkel. Trotzdem erkenne ich, dass etwas nicht stimmt. „Wir müssen reden“, sagt er in strengem Ton. Ich ahne, was jetzt passiert.

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Als schwuler Jugendlicher hat man ständig Angst, entdeckt zu werden. Eigentlich ist Angst das falsche Wort, eher ist es Panik. Wird jemand merken, dass ich schwul bin? Trage ich meinen Rucksack männlich genug? Wie reagieren meine Freunde oder meine Familie, wenn sie von meinem Geheimnis erfahren? Werden sie es akzeptieren, wird es ihnen egal sein – oder reden sie nie wieder ein Wort mit mir? Wie Gespenster treiben die Sorgen durch die Köpfe junger Menschen, die entdecken, dass sie anders lieben als der gesellschaftliche Durchschnitt.

Zur Angst vor dem Entdecktwerden kommt die Einsamkeit. Ich zum Beispiel bin in einem kleinen Dorf groß geworden: 3.000 Einwohner, eine Hauptstraße, ein Musikverein, ein Sportverein und eine Schützenbruderschaft. Der einzige mir bekannte Schwule lebte einige Dörfer weiter und war niemand, mit dem ich über mein eigenes Coming-out, meine Ängste und meine Gefühle sprechen konnte.

Mein Leben änderte sich schlagartig, als wir zu Hause einen Internetanschluss bekamen. Für schwule Jugendliche ist das Netz ein paradiesischer Ort. Es gibt viele Seiten, die über das Coming-out informieren. Und es gibt spezielle Foren und Chats für junge Schwule, in denen sie sich austauschen können. Für mich war es eine Offenbarung zu erkennen, dass ich nicht der einzige Schwule bin, dass überall in Deutschland junge Menschen leben, die ähnliche Sorgen und Ängste haben. Und mit denen ich nun Kontakt aufnehmen konnte.

Anfangs war ich noch sehr vorsichtig. Wenn mich jemand nach meinem Namen gefragt hat, habe ich schnell einen erfunden. Auch mit meinem Alter war ich nicht immer ganz ehrlich, manchmal habe ich mich etwas älter gemogelt. Mit der Zeit wurde ich mutiger. Wenn jemand nach einem Bild fragte, habe ich nicht mehr irgendeins im Netz gesucht, sondern ein Echtes geschickt. Ich habe mich im Internet wohl gefühlt, was sollte schon passieren? Zum ersten Mal in meiner Jugend musste ich mich nicht verstellen, sondern ich konnte so sein, wie ich mich wirklich fühlte. Ein großartiges Gefühl war das.

Bis zu jenem Abend, an dem mein Vater ohne anzuklopfen in der Tür stand. Ich war 15 Jahre alt und kurz davor, mich endlich zu outen.

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Er: „Wir müssen reden.“

Ich: „Was gibt’s denn?“

Er: „Ich habe heute einen Anruf von einem Kollegen bekommen. Wir haben über dich gesprochen.“

Mein Vater arbeitet als Polizist im gehobenen Dienst. Ich kenne viele seiner Kollegen, deshalb wundere ich mich erst einmal nicht.

Ich: „Oh, habe ich etwas verbrochen?“

Er geht auf meinen Scherz nicht ein.

Er: „Gibt es etwas, das du mir erzählen möchtest?“

Ich werde panisch. Habe ich vergessen, die Cookies oder den Verlauf im Browser zu löschen? Nein, unmöglich, darauf habe ich immer geachtet. Weiß mein Vater etwa von meinem Geheimnis? Hat er herausgefunden, dass ich schwul bin?

Ich: „Nein, worauf willst du hinaus? Mit wem hast du über mich gesprochen?“

Er: „Kennst du nicht. Ein Kollege, mit dem ich auf der Polizeischule war. Er überwacht das Internet und sucht nach Menschen, die pädophil sind und Kinderpornos tauschen.“

Ich: „Und was habe ich damit zu tun?“

Er: „Der Kollege hat mir gesagt, dass er ein Bild von dir auf einer Chatseite für Schwule gesehen hat.“

Das Adrenalin schießt mir ins Hirn. Ich habe die Kontrolle verloren. Mir war immer klar, dass ich meinen Eltern irgendwann einmal erzählen muss, dass ich schwul bin. So habe ich mir das aber nicht vorgestellt. Wie reagiere ich jetzt?

Ich: „Wie bitte?!“

Ich merke, dass meine Stimme zittert, dass ich den Tränen nah bin.

Er: „Ja, er hat ein Bild von dir gesehen. In einem Chat für Schwule, auf der Arbeit. Ich will gar nicht wissen, wie das dort hin kommt. Darüber werden wir nun auch nicht sprechen, es ist spät. Ich will nur, dass du das weißt.“

Mein Vater dreht sich herum, verlässt mein Zimmer und schließt die Tür. Ich sitze ganz perplex im Bett und weiß nicht, wie mir geschieht.

*

Das Gespräch mit meinem Vater hat nur zwei Minuten gedauert, aber es hat vieles in mir zerstört. Zum Beispiel meinen Glauben daran, dass das Internet ein guter Ort für junge Schwule ist, die sich unerkannt über ihre Sexualität informieren möchten, die ihnen so fremd erscheint. Und das Gespräch hat mich verunsichert. Weiß mein Vater nun, dass ich schwul bin? Oder glaubt er, jemand hat mein Bild geklaut und es im Chat für Schwule hochgeladen? Ist mein Geheimnis jetzt keins mehr? Muss ich vielleicht sogar noch mehr darauf achten, dass niemand erfährt, dass ich auf Jungs stehe?

Wer auch immer der Polizist ist, der mein Bild auf seiner Arbeit gesehen hat und der es brühwarm meinen Eltern erzählt hat: Er hat mir Selbstbewusstsein geraubt, das ich mir hart erarbeitet habe. Er hat dafür gesorgt, dass ich mich nicht mehr getraut habe, auf den Webseiten zu surfen, die mir so geholfen haben zu mir zu stehen. Der indiskrete Polizist hat mich in meinem Coming-out um zwei Jahre nach hinten geworfen. Als ich endlich all meinen Mut zusammengenommen und meinen Eltern erzählt hatte, dass ich schwul bin, da scheint mein Vater nicht überrascht zu sein.

Wer nichts Schlimmes zu verbergen hat, muss die Überwachung nicht fürchten? Was für ein Blödsinn!