Lebe wohl!

Alles fing damit an, dass eine Waage kaputt ging und endet mit einem Aufruf zu einer Revolution.
(TW: Dieser Beitrag berichtet unter anderem auch von einer Ess-Störung und erwähnt Gewichtszahlen)

Ich twitterte, ich wolle mir keine neue Waage mehr kaufen. Andere Twitterinnen fanden meinen Schritt sehr mutig. Sie berichteten von eigenen Erfahrungen mit der Waage und weil wir schnell merkten, dass das ein emotionales Thema ist – die Sache mit dem Wiegen und dem Gewicht – beschlossen wir, eine Aktion ins Leben zu rufen: Wir erzählen von unserem #waagnis und setzen unsere Waagen in die Wildnis aus!

Macht mit! Bloggt, fotografiert eure ausgesetzten Waagen und erzählt uns davon. Wir fangen an und berichten euch von unserem #waagnis, keiner von uns ist das leicht gefallen und deshalb freuen wir uns umso mehr, wenn ihr mitmacht: auf eurem Blog, per Mail oder auf Twitter mit dem Hashtag #waagnis.
Wir sammeln eure Fotos und hoffen auf eine große Galerie der ausgesetzten Waagen. Unter allen, die dort bis zum 31. Juni dieses Jahres mitmachen, verlosen wir dieses wundervolle Bild, das Nicole extra für uns gestickt hat. Denn die einzige Waage, die man für ein gutes Leben braucht, ist eine Küchenwaage.

Mein #waagnis

Als ich mich am 13. Mai wiegen wollte, erschienen auf dem Display meiner Digitalwaage lediglich kryptische Zeichen, die kurz darauf erloschen. Da ich die Batterie erst vor ein paar Tagen gewechselt hatte, ging ich davon aus, dass die Waage kaputt sei und entschied, erst einmal keine neue zu kaufen, um herauszufinden, ob dies mein Körper- und Lebensgefühl positiv verändern würde. Bereits ein paar Stunden später wurde mir das Ausmaß dieser Entscheidung bewusst: Ständig huschte mir der Gedanke durch den Kopf, dass ich mich ja noch wiegen müsse und je länger der Tag sich hinzog, desto schlimmer wurde es damit. Ich war abhängig von meiner Waage.

Seit ich denken kann, wiege ich mich regelmäßig. Dabei hatte ich in meiner Jugend nie Probleme damit, dick zu sein. Ich konnte essen, was ich wollte, ich blieb immer schlank. Aber ich wuchs in einer Welt auf, in der schlecht über dicke Menschen gesprochen wurde und so wollte ich deshalb auf keinen Fall werden. Also musste ich mich täglich kontrollieren, es gab schließlich schon genügend andere körperliche Nachteile, die ich laut meiner Mutter mit mir herumtrug. Meine hässlichen Beine zum Beispiel, die ich mit meiner unmöglichen Schuhauswahl auch noch unterstrich und meine fehlende Taille, die in den Röcken, die ich trug, noch mehr zur Geltung kam. Ohnehin war meine ganze Erscheinung schrecklich und veranlasste die Menschen im Ort angeblich bereits zu Getuschel. (Mein großes Vorbild war seinerzeit Madonna.)

Mit zwanzig war ich als Au-Pair in Rom, kompensierte Heimweh und Unzufriedenheit mit Essen, nahm in dieser Zeit zehn Kilo zu und kam als ‚die Fette‘ wieder zurück nach Deutschland. Ich fühlte mich furchtbar, obwohl ich mit 1,74m Köpergröße gerade mal 70 Kilogramm wog. Mein Gewicht wurde natürlich überall kommentiert und so nahm ich – es war ja meine erste Diät – ziemlich schnell wieder ab und schwor mir, nie wieder ‚dick‘ zu werden.

Störung

Mitte der Neunziger Jahre ging ich fast jedes Wochenende auf Technopartys. Wir tanzten stundenlang und ich wog nur noch 55 Kilogramm. Meine Mutter sorgte sich bei unseren seltenen Begegnungen, ich könnte magersüchtig sein und Arbeitskolleginnen sagten mir oft, ich sei viel zu dünn. Ich mochte meine Silhouette, wenn ich mich von der Seite im Spiegel betrachtete, mochte es, auf dem Rücken zu liegen und mit den Händen die hervorstehenden Beckenknochen zu spüren und wog mich ständig, um mich dieses Dünnseins zu vergewissern.
Männer machten mir beim Sex Komplimente für meinen Körper und später, als ich ein paar Kilo zunahm, legte mir mein Freund dringend nahe, eine Diät zu machen – ich wog damals gerade einmal 60 Kilogramm.

Als ich diesem hedonistischen, oberflächlichen Leben den Rücken zukehrte, trafen mich meine bis dahin mit Spaß und Musik verdrängten Probleme mit voller Wucht und ich begann, wie schon damals in Rom, meine Unzufriedenheit mit Essen zu kompensieren und nahm zu. Ich hasste meinen Körper, weil ich nach wie vor der Meinung war, dass Menschen mit Übergewicht gesellschaftlich nicht akzeptiert seien und ich so vor allem nie wieder begehrt würde.

Hier begann jenes Leben in ständiger Diät – oder ich brach gerade eine und aß umso mehr und immer mit schlechtem Gewissen. Ich war nie bulimisch, ich habe immer nur gegessen und den Zustand danach ertragen und diesen im schlimmsten Fall versucht mit noch mehr Essen zu kompensieren. Aber irgendwann habe ich dennoch für mich festgestellt, dass ich eine Ess-Störung hatte. Ich wog mich morgens und abends oder hatte Angst vor der Waage und mied sie tagelang wie eine Feindin. Ich dachte ständig übers Essen nach, anstatt herauszufinden, warum ich das tat und warum ich es nach wie vor verurteilte, dick zu sein. Niemand signalisierte mir, dass ich okay sei, so wie ich war. Stattdessen erhielt ich schon mal Ratschläge wie, das Essen vor dem Runterschlucken wieder auszuspucken, wenn ich nicht davon lassen könne. Ich aß Kohlsuppen, verzichtete auf Dinge, die ich gerne aß, fastete und einmal gelang es mir mit Hilfe von viel Sport wieder dünn zu werden. Der Preis dafür war, dass ich mindestens drei Mal in der Woche ins Fitness-Studio gehen musste. Aber ich wurde gelobt für meinen durchtrainierten Körper. Glücklich war ich nicht. Ich stellte mich nach wie vor jeden Tag auf die Waage und als ich mit dem Sport aufhörte, ging alles wieder von vorne los.

Sei gut zu dir

Vor drei Jahren wog ich mit 80 Kilogramm so viel wie nie zuvor und beschloss, eine Hypnosetherapie zu machen, um abzunehmen. Es fing auf meinen Wunsch hin tatsächlich damit an, Bedürfnisse nach Lebensmitteln, die ich kopflos aß, wenn ich besonders schlecht gelaunt oder traurig war, zu löschen. Erst vor kurzem habe ich es deshalb geschafft, mir nach langer Abstinenz und einem zehnminütigen Kampf vor dem Regal wider diese Umprogrammierung eine 300-Gramm-Tafel Milka Noisette zu kaufen.
Doch die Therapie schlug Dank der großartigen Therapeutin zum Glück schon bald eine ganz andere Richtung ein: Es ging darum, mich bewusst zu ernähren, Freude am Essen zu haben und mir auch darüber hinaus Gutes zu tun. Dass ich dabei abnahm, war eher eine Begleiterscheinung und geschah ohne Anstrengung. Rückblickend kann ich sagen, dass ich in dieser Zeit so zufrieden mit mir war, wie nie zuvor. Ich habe mich nur noch selten gewogen, ich mochte meinen Körper so wie er war, und ich kümmerte mich vor allem nicht mehr darum, wie andere Menschen ihn beurteilten.

Ich habe nach wie vor nicht mein ‚Wohlfühlgewicht‘, aber ich bin mit mir ziemlich okay, solange ich einen bestimmten Wert auf der Waage nicht überschreite. Und genau hier liegt mein Problem: In den letzten Monaten passierte dies ständig. Und um dies zu kontrollieren, wog ich mich mittlerweile wieder jeden Tag. Erst nachdem am 13. Mai die Waage kaputt ging, fiel mir auf, dass ich dies oft sogar morgens und abends machte. Eine schrecklicher Zustand, von dem ich mich gerne befreien möchte. Ebenso wie von dem Druck, schlank sein zu müssen, um gesellschaftlich akzeptiert zu werden und begehrenswert zu sein. Mehrere Jahrzehnte falsche Sozialisation können mit Hilfe einer intellektuellen Herangehensweise leider nicht einfach so umgeschrieben werden. Stattdessen bedarf es eines liebevollen Blicks nicht nur für andere, sondern auch für mich selbst und neuer positiver Erfahrungen in einem Leben ohne oberflächliche Urteile – und ohne Waage.

Rückfall

Als ich vor über einer Woche meine kaputte Waage bis zum Beginn der Aktion wenigstens aus meinem Blickfeld schaffen wollte, habe ich ’spaßeshalber mal kurz‘ eine andere Batterie ausprobiert. Um festzustellen, dass die Waage gar nicht kaputt war. Dabei hatte ich ohne sie begonnen, mich endlich wieder häufiger und wohlwollender im Spiegel zu betrachten. Das Gewicht, das die Waage mir nun anzeigte, passte jedoch überhaupt nicht zu dem guten Körpergefühl, das ich hatte. Anstatt die Waage nun erst recht fortwerfen zu wollen, fällt es mir nach diesem Rückfall nun besonders schwer, sie auszusetzen. Mir ist aufgefallen, dass ich insgeheim immer noch davon träume, wieder meine Beckenknochen spüren zu können. Ich hatte einst einen Kollegen, der fast 200 Kilogramm wog und irgendwann sagte er zu mir: „Ich war ja nicht immer so. In mir gibt es nach wie vor eine dünne Version von mir. Ich schaffe es nur nicht, sie wieder zum Vorschein zu bringen.“

Ich möchte mich von meiner dünnen Version in mir verabschieden. Die gibt es nicht mehr, ich bin längst eine andere. In meinem Schrank befanden sich bis vor kurzem immer noch Kleider, die mir seit Jahren nicht mehr passen. Zwei davon habe an liebe Freundinnen verschenkt. Ciao, Waage!

Die Beiträge meiner Gefährtinnen:
Weg mit der Waage, her mit dem Körpergefühl
Die räudige Straßenwaage – bitte nicht mitnehmen
Zehn Jahre ohne… und im Kopf immer da
Vom Wiegen und Körperwaagen